MMO Base News - World of Warcraft

30 прикольных фраз

Shoop — Mon, 05 Mar 2012 09:22:22 GMT

[blizz]1.Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

2.Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

3.Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

4.Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

5.-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

6.Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

7.Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

8.Ничего, будут и на нашей улице танки!

9.Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

10.Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

11.Нашедшего выход затаптывают первым

12.А зомби здесь тихие…

13.Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

14.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

15.Если нету жизни личной - значит хватит быть приличным

16.Меня может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться..

17.Встану утpом pано, выпью кpужку pтути, и пойду подохну в этом институте...

18.Первая пара - хочу спааааааать, вторая пара - хочу жрааааааааааать, третья пара - хочу сдохнуть..

19.Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

20.Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

21.Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

22.Люблю грозу вначале лета. как долбанет, и нету нета

23.Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть??

24.Я-сааааааамый больной в мире человек... а от вас хрен банки варенья дождешься...!!

25.ришел,увидел,победил-Услышала,нашла,скачала))

26.Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…

27.Не боись своих желаний. Бойся моих!

28."Вот раньше мужчины женщинам стихи посвещали,а теперь "чмок,спок нок=)"

29.Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

30.Жизнь-игра.Но фишка в том,что в ней нельзя сохраниться..[/blizz]

Cемья в мире WoW

Administrator — Sun, 26 Feb 2012 10:13:31 GMT

Мир варкрафт нечем неотличается от нашего нормального мира в плане семейных уз и родственичков.Поетому представляю вашему вниманию "РОдня в ворлд оф варкрафт"

И так начнем с самого главного-- главы семьи.
Глава семьи выполняет 2 функции (хотя жена постоянно намекает и на третью)-- зарабатывать бабло и защищать семью.
Как вы поняли глава семейства это воин.
НУ кудаже мужу без жены.Тут всё проста- жёны бывают 3 типов:пила(постоянно пилит мужа),свинья(мадам нехрупкого телосложения)
и канешнаже Гадюка(последняя стадия эволюции в тёщу).Каждый воин мечтает взять в жоны телочку приста, но вечно попадает на друидку.ПРичем проживая семейным браком жена-друидка обретает новые формы(самая основная форма-тёща чесноко дышущая) но есть еще главная форма которая срабатывает раз вмесяц- в день получки мужа.
А если жена еще и изменяет мужу(забыл упомянуть про эту особую форму жены-друидки -- Лярвус Шалавус) то муж из воина эволюционирует в друида с особыми типичными такому виду формами:ворма свиньи( в день зарплаты, иногда вечером после работы),
форма Оленя(собсно основная форма при гулящей жене.Бывалые биологи-гоблины говорят что если посчитать количество веток на рогах оленя то можна узнать со сколькью мужиками ему изменила жена), ну и канечноже форма Отелло( когда всетаки глупый воин застал жену с любовником).А поскольку любовник это рога(рогам ваше похрену с кем прилюбодействовать- лежбы женского пола была и муж не хантер) и впоймать его трудна , из отелло муж сразуже принимает форму свиньи.

Теперь о детях.
Маленькие дети бывают 3 типов:
1)если вечно гадят,говорят непонятные вещи,дерутся со всеми= у вас явна Орк
2)все тоже самое но при этом вечно собирает траву (а может и курит) и несет какую-то хрень про мать-землю -- у ваш малыш Таурен
3)если сын родился без мозгов и со светящимися глазками -- у вас андед.Но!если малыш при этом чтота вечно бормочет себе под нос про свет -- скорее всего это обдолбаный паладин заснул в плате где ваш сын.

об похожести детей на родителей
если сын непохож на вас - знаит всетаки ваша жена научилася принимать форму "Лярвус Шалавус".
если сын похож на вас(на мать, дедушку,бабушку, брата) - вы китаец

Как избавится от тёщи.Советы старцев Азерота.
1.Тёща в семье людей: обычно это либо паладинка(с билдом 10-30-21) либо Хоггер.В 1 случае тупо даем тёще кроссворд и она самоликвидируется через пару минут.Во2 случае канешна все сложнее.Чтоб убить тещу-Хоггера нада как минимум 3-4 соратника(братьев по несчастью).
2.Теща в семье нэ: это друидка которая приняла ФОрму "Мигерус Змеюкус" и несмогла превратится обратна.Как избавится- да очень проста.Все знают что нэ любят смотреть тупые бразильские сериалы.Усаживаем тещу перед TV в герметичную комнатку.Ставим на бесконечный повтор "ту серию где Хорхэ уходит от Хуаниты".К рассвету третьего дня теща тонет в собственных слезах.
3.Теща в семье дварфов.
Тут ваще капец.Тёщу убить невозможна, потому как невозможно отличить -где тёща, где зять , где жена..и ваще эти бородатые как китайцы на одно лицо
4.Тёща-Орк: типичным представителем тёщи-орка являетя Юлия Тимошенко.Чтобы убить тёщу орка нужна сорвать калач у неё с головы
5.Тёща-таурен: теща таурен больше похожа на мифического МИНОТАВРА.Тем неменее она тихо-мирно пасется себе на кухне, лепит пирожки,вареники.Но как только она видит красное(дисертное, полусладкое..и т.д) глаза наливаются кровью,а рот запахом чеснока и тогда пощады неждите.Победить такую тёщу можна лишь одним средством- подарить ей Лабиринт ипригласить её туда прогулятся
6.Тёща - гоблин
ну тут все и так ясна - тёща тот ещё гоблин.
Ах да...чтобы избавится от неё проста познакомте её с Вассерманом
7.Теща нежить: самый распространённый тип тёщи.Типичный упырь или вурдулака, наиболее матерые среди них известны как вампиры.
Чтобы убить эту тёщу нужно ее убить.Это может быть как обычный осиновый кол в сердце так и старый рояль с 7 этажа на голову.

101 причина игры в вов

Administrator — Sun, 26 Feb 2012 10:12:31 GMT

1. Тебе должны сниться сны про WoW
2. Если тебе не снятся сны про WoW, значит ты недостаточно много играешь.
3. Играй чаще.
4. Еще ЧАЩЕ!!!
5. Ты всегда должен хотеть играть.
6. Секс - жалкое подобие рейда.
7. Оргазм - жалкое подобие левел апа.
8. Быть Локом круто.
9. Если твой перс не Лок, ты должен забыть про предыдущий пункт.
10. У тебя должны быть красные глаза.
11. На игру ты должен тратить больше времени, чем на сон. Как минимум, в два раза.
12. У тебя нет девушки, потому они все слишком тупы, чтобы понять пункт №6.
13. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных.
14. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть WoW.
15. У тебя очень много друзей. Целая гилда. Многих ты ни разу не видел.
16. Твои друзья, которые не играют в WoW - не друзья. От силы знакомые. А по сути - потенциальные враги и предатели.
17. Ты не смотришь кино. Мувики про WoW куда интереснее.
18. Когда красивая девушка просит выслать ей твое фото, ты высылаешь фото себя, одетого в Т6 на фоне Элидана.
19. Те, кто не знает, как убить врага за два каста - нубы.
20. У тебя есть подозрения, что вообще все нубы, кроме тебя.
21. Ты никогда не должен говорить, что бегал из города в город пешком. Это участь нубов.
22. Ты бы не прочь переспать с Темной эльфийкой.
23. Дважды.
24. Чем больше у тебя очков с арены, тем ты круче.
25. Ты мечтаешь о том, чтобы играть на сервере, где ты всегда будешь 70 лвл, а те, кто преодолевает порог в 60 лвл, становятся опять 1 лвл.
26. У тебя должен быть Летающий эпик дракон.
27. Пункт №26 не обсуждается.
28. Ты всегда должен говорить, что ты рулишь.
29. Если ты думаешь, что ты не рулишь, см. пункт 3.
30. Тебе хочется, чтобы у тебя была девушка, которая согласна с пунктом 6.
31. В Lineage 2 играют лузеры.
32. Забудь о том, что ты когда-то сам играл в Lineage 2. И не вздумай кому-то об этом говорить.
33. Твоей любимой песней должна быть тема из Шатратта.
34. Ты никогда ни у кого не просил денег, понял?
35. Если кто-то напоминает тебе о том, что ты просил у него денег, поугрожай ему киком и не забудь добавить, что ты рулишь.
36. Мыться чаще, чем раз в неделю глупо.
37. К тому же это неэкономно.
38. Если тебе приснился эротический сон и твоей партнершей в нем не была Темная Эльфийка, смотри п.4. Иначе тебя может настигнуть кара и ты не будешь рулить.
39. Если тебя вдруг одолели в дуэли, скажи: "Я ни причем. Это все лаги."
40. И не забудь напомнить всем, что ты рулишь.
41. Не забывай про пункт 3.
42. Если ты заметил, что у тебя растет живот, не паникуй. С животом проще рулить. И телкам нравятся чуваки с животом.
43. Разденься наголо, напиши на груди " WOW ", возьми пучок сельдерея и иди в ближайший клуб, в котором играет гилда из орды и помочись на клавиатуру их ГилдЛидера. Ты должен сделать это! Ты будешь крут! Сделай это! Пока не сделаешь этого, не читай дальше!
44. Пункт 43 был разводом. А вот гилда орды тебя будет помнить еще долго.
45. Ты ненавидишь читеров.
46. Хотя сам не прочь читануть себе крутую пушку, но ты не умеешь читовать, поэтому пункт 45.
47. Ты выучил английский, переводя описания квестов.
48. Каждый левел ап должен быть настоящим праздником для твоих друзей и родственников. Можно даже выпить пива. И подумать о том, что было бы неплохо трахнуть Темную Эльфийку.
49. Дважды.
50. В университете/на работе/в школе ты думаешь о том, что было бы ниибацо круто, если бы декан/начальник/директор играли в WOW.
51. Вот и половина правил.
52. Если ты узнал, что твоя соседка играет в WOW, можешь начинать думать о браке.
53. Не будь *цензура*ом.
54. Это правило мы пропустим.
55. Это, пожалуй, тоже.
56. Никогда никого не агитируй играть в WOW, а то их еще и одевать/качать прийдется.
57. К тому же - зачем всему серверу знать, что у тебя есть друг-нуб. Ты ведь рулишь.
58. На твоем рабочем столе только один ярлык - Ярлык для WOW.
59. Если у тебя супернавороченный комп, почаще выставляй на форуме скрины, чтобы все видели на каком крутом графоне ты играешь.
60. И почаще говори фразы, вроде: "Фу мля, как на можно играть на минимальных настройках"?, когда видишь стремные скрины других персов.
61. Вот и пункт 61. На 60 лвл уже можно носить шмот и оружие с бг.
62. Если у тебя нету супернавороченного компа, все равно старайся почаще выкладывать скрины, предварительно поставив все графические настройки на максимум.
63. Комп тормозит из-за пункта 62 на 10 минут? Плевать, зато все думают, что ты играешь на крутой машине. Оно того стоит.
64. "Zag Zag" - гениальная фраза. Ты подумываешь о том, чтобы сделать тату с этой надписью у себя на плече.
65. Многие считают тебя наркоманом или шизофреником. Плевать, зато они не убивали Элидана.
66. Свою дочку ты бы назвал Ваши.
67. Сына - Архимондом. Потому что сильный.
68. Если тебе кто-то скажет, что Lineage 2 круче, чем WOW, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
69. Нет. Просто скажи ему, что он лузер.
70. Твои соседи думают, что ты маньяк и выходишь из дома только для того, чтобы кого-нибудь убить и расчленить. Я бы тоже так подумал, если бы не знал, насколько легче одолеть моба, выкрикивая: "Умри, СУ*ААА!", "Я тебя порежу/сожгу", "Тебе нравится видеть твою кровь?".
71. Архимонд крут.
72. Архимонд реально крут.
73. Но Элидан лучше круче.
74. Ты не принимаешь наркотики (кроме дозы WOW), потому что на наркотики нужно время, а тебе надо соблюдать пункт 3.
75. Смеяться ты разучился. Ты просто говоришь "гг", когда тебе смешно. Прощаешься же ты фразой "бб".
76. Если ты не так давно играешь в WOW, твои родственники еще не определились, было бы лучше, если бы ты сидел на героине или нет.
77. Но рано или поздно они поймут, что героин был бы для тебя лучшим выбором.
78. Все разговоры должны быть только об WOW. Никто не понимает, о чем ты говоришь? Плевать. Зато ты будешь казаться для них загадочным. А это круто.
79. У тебя должен быть мульт. А лучше два.
80. Смотришь на то, что это восьмидесятый пункт и думаешь, что было бы неплохо быть 80 лвл.
81. Если ты так не подумал, вернись к пункту 3.
82. ПКшить нубов в их стартовых локациях круто. Есть вероятность того, что ты убьешь бота/мульта представителя вражеского клана. Ему будет неприятно. Быть может он даже расплачется из-за этого. Ты этого не увидишь, но ты должен быть уверен в том, что в клане врагов одни нытики.
83. Если тебе кто-то скажет, что в WOW играют лузеры, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
84. Я не передумаю, как в пункте 69. Убей его со всей жестокостью, на которую ты только способен. Не хватает ненависти? Вспомни, как тебя заПКшил хай левел, когда ты был 17 лвл.
85. Не вступай в гилду, пока ГилдЛидер не скажет, что ты рулишь и не признает твое над ним превосходство.
86. Когда тебя назовут "задротом", ты должен почувствовать прилив гордости. Для тебя это комплимент.
87. Чем дальше в лес, тем больше аггров.
88. Ты знаешь какой лвл у каждого из твоих согильдийцев, сколько у тебя Голдов, сколько хп у моба, которого ты убил две недели назад и смутно помнишь, сколько тебе лет.
89. Одеваться в Dolce&Gabanna, курить La Casa del Cuba и пить Jack Daniels круто. Но тебе на это пох.
90. Nu-metall рулит.
91. Если тебя позвали на вечеринку, где будет море бухла, куча буферастых телок и мешок конопли, иди туда только ради конопли.
92. Ведь конопля зеленая. Орки тоже. А у тебя в клане как раз есть парочка орков. Это весомая причина для того, чтобы скурить мешок травы.
93. После травки можно и трахнуть пару телок. Но не ведись на бухло. В мире Азерота есть трава, телки, а вот бухла нету.
94. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусит
94. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусить с подругами.
95. Перестань, я сказал.
96. Если не перестанешь, то читай пункт 138.
97. гг
98. Прекрати носить нижнее белье сестры. Ну и что, что в нем удобно. Ты хоть раз видел Лока в женском нижнем белье? Нет. А Локи рулят. Ты тоже хочешь рулить.
99. Старайся в своей речи почаще употр***ять слово "нубы". Тогда тебя не будут считать таковым. По крайней мере чувство собственного достоинства ты потешишь.
100. Если ты считаешь, что автору сего свода правил было нех делать, ты совершенно прав. Значит ты рулишь.
101. Вместо того, чтобы все это читать, надо было пойти, прокачать 7 лвл себе, 3 согилдьдйицу,и поглазеть на задницу Темной Эльфийки. Извини, но ты не рулишь

Сто правил задрота

Zik — Fri, 24 Feb 2012 00:31:39 GMT

1.Тебе должны сниться сны про WOW
2. Если тебе не снятся сны про WOW, значит ты недостаточно много играешь.
3. Играй чаще.
4. Еще ЧАЩЕ!!!
5. Ты всегда должен хотеть играть.
6. Секс - жалкое подобие БГ 7. Оргазм - жалкое подобие левел апа.
8. Быть Паладином круто®
9. Если твой перс не Паладин, ты должен забыть про предыдущий пункт.
10. У тебя должны быть красные глаза.
11. На игру ты должен тратить больше времени, чем на сон. Как минимум, в два раза.
12. У тебя нет девушки, потому они все слишком тупы, чтобы понять пункт №6.
13. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных.
14. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть WOW
15. У тебя очень много друзей. Целая гильда. Многих ты ни разу не видел.
16. Твои друзья, которые не играют в WOW- не друзья. От силы знакомые. А по сути - потенциальные враги и предатели.
17. Ты не смотришь кино. Реплейки куда интереснее.
18. Когда красивая девушка просит выслать ей твое фото, ты высылаешь фото себя, одетого в эпик героя с фростморном на фоне дохлого Артеса
19. Те, кто не знает, как убить врага за два каста - нубы.
20. У тебя есть подозрения, что вообще все нубы, кроме тебя.
21. Ты никогда не должен говорить, что бегал из города в город пешком. Это участь нубов.
22. Ты бы не прочь переспать с Эльфийками 23.Дважды.
24. Чем больше твой счетчик pvp arena, тем ты круче.
25. Ты мечтаешь о том, чтобы играть на сервере, где ты всегда будешь 80
лвл, а те, кто преодолевает порог в 65 лвл, становятся опять 1 лвл.
26. У тебя должен быть Феникс!
27. Пункт №26 не обсуждается.
28. Ты всегда должен говорить, что ты рулишь.
29. Если ты думаешь, что ты не рулишь, см. пункт 3.
30. Тебе хочется, чтобы у тебя была девушка, которая согласна с пунктом 6.
31. В LineageII играют лузеры.
32. Забудь о том, что ты когда-то сам играл в Lineage II. И не вздумай кому-то об этом говорить.
34.Ты никогда ни у кого не просил денег, понял?
35. Если кто-то напоминает тебе о том, что ты просил у него денег, поугрожай ему Своим имба персом за другую сторону и не забудь добавить, что ты рулишь.
36. Мыться чаще, чем раз в неделю глупо.
37. К тому же это неэкономно.
38. Если тебе приснился эротический сон и твоей партнершей в нем не была
Эльфийка крови, смотри п.4. Иначе тебя может настигнуть кара и ты не будешь рулить.
39. Если тебя вдруг одолели в ПВП, скажи: "Я ни причем. Это все лаги."
40. И не забудь напомнить всем, что ты рулишь.
41. Не забывай про пункт 3.
42. Если ты заметил, что у тебя растет живот, не паникуй. С животом проще рулить. И телкам нравятся чуваки с животом.
43. Пункт 42 был разводом.
44. Ты ненавидишь читеров.
45. Хотя сам не прочь читануть себе крутую пушку, но ты не умеешь читовать, поэтому пункт 44.
46. Ты выучил немецкий штоб узнать че нового буит в обновлении
47. Каждый левел ап должен быть настоящим праздником для твоих друзей и
родственников. Можно даже выпить пива. И подумать о том, что было бы
неплохо т*ахнуть Блад эльфийку , Дважды.
49. Вот и половина правил.
50. Если ты узнал, что твоя соседка играет в WOW, можешь начинать думать о браке.
51. Не будь *цензура*ом.
52. Это правило мы пропустим.
53. Это, пожалуй, тоже.
54. Никогда никого не агитируй играть WOW, а то их еще и одевать качать прийдется.
55. К тому же - зачем всему серверу знать, что у тебя есть друг-нуб. Ты ведь рулишь.
56. На твоем рабочем столе только один ярлык - Ярлык для WOW
57. Если у тебя супернавороченный комп, почаще выставляй на форуме скрины, чтобы все видели на каком крутом графоне ты играешь.
58. И почаще говори фразы, вроде: "Фу мля, как на можно играть на
минимальных настройках"?, когда видишь стремные скрины других персов.
59. Вот и пункт
59. Скоро станешь хаем
60. Если у тебя нету супернавороченного компа, все равно старайся почаще
выкладывать скрины, предварительно поставив все графические настройки
на максимум.
61. Комп тормозит из-за пункта 60 на 10 минут? Плевать, зато все думают, что ты играешь на крутой машине. Оно того стоит.
62. WOW- гениальная фраза. Ты подумываешь о том, чтобы сделать тату с этой надписью у себя на плече,чтоб все думали ,что ты задрот
63. Многие считают тебя наркоманом или шизофреником. Плевать, зато они не убивали Келя
64. Ты задрот гордись этим
65. Сына ты бы своево ты бы назвал - Иллиданом. Потому что сильный.
66. Если тебе кто-то скажет, что lineage II круче, чем WOW , подкарауль его
ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной
струной.
67. Нет. Просто скажи ему, что он лузер.
68. Твои соседи думают, что ты маньяк и выходишь из дома только для того, чтобы
кого-нибудь убить и расчленить. Я бы тоже так подумал, если бы не знал,
насколько легче одолеть моба, выкрикивая: "Умри, СУ*ААА!", "Я тебя
порежу/сожгу", "Тебе нравится видеть твою кровь?".
69. Ониксия крута.
70. Кель ту зед реально крут.
71. Но АРТЕС круче.
72. Ты не принимаешь наркотики (кроме дозы WOW), потому что на наркотики нужно время, а тебе надо соблюдать пункт 3.
73. Смеяться ты разучился. Ты просто говоришь "гы", когда тебе смешно. Прощаешься же ты фразой "бб".
74. Если ты не так давно играешь в WOW твои родственники еще не
определились, было бы лучше, если бы ты сидел на героине или нет.
75. Но рано или поздно они поймут, что героин был бы для тебя лучшим выбором.
76. Все разговоры должны быть только об WOW. Никто не понимает, о
чем ты говоришь? Плевать. Зато ты будешь казаться для них загадочным. А
это круто.
77. У тебя должен быть Furious Gladiator`s Recurve
ЛУК Скорость 3.00 - 498 - 702 Урона (200.20 Единиц урона в секунду) +60 Выносливости; Одета: Сила атаки увеличена на 82.; Одета: Рейтинг критического удара +27.;Одета: Рейтинг устойчивости 26.)))
78. Задрот всегда прав
79. Если ты так не подумал, вернись к пункту 3.
80. Килять нубов в начальных локациях круто. Есть вероятность того, что
ты убьешь бота представителя вражеской гильдии. Ему будет
неприятно. Быть может он даже расплачется из-за этого. Ты этого не
увидишь, но ты должен быть уверен в том, что Гильдии врагов одни нытики.
81. Я не передумаю, как в пункте 66. Убей его со всей
жестокостью, на которую ты только способен. Не хватает ненависти?
Вспомни, как тебя закилял хай левел, когда ты был 17 лвл.
82. Не вступай в гильду, пока гильд лидер не скажет, что ты рулишь и не признает твое над ним превосходство.
83. Когда тебя назовут "задротом", ты должен почувствовать прилив гордости. Для тебя это комплимент.
84. Чем дальше в лес, тем больше аггров.
85. Ты знаешь какой лвл у каждого из твоих согильдийцев, сколько у друга
голда, сколько хп у моба, которого ты убил две недели назад и смутно
помнишь, сколько тебе лет.
86. Одеваться в Dolce&Gabanna, курить La Casa del Cuba и пить Jack Daniels круто. Но тебе на это пох.
87. Эпик рулит.
88. Если тебя позвали на вечеринку, где будет море бухла, куча буферастых телок, Playstation 3 и мешок конопли иди туда только ради конопли.
89. Ведь конопля зеленая. Как орки.
90. После травки можно и т*ахнуть пару телок. Но не ведись на Playstation 3. В мире WOW есть трава, телки, бухло а вот Playstation 3 нету.
91. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусить с подругами.
92. Перестань, я сказал.
93. Если не перестанешь, то ты нубяра
94. гы гы гы
95. Прекрати носить нижнее белье сестры. Ну и что, что в нем удобно. Ты
хоть раз видел Пала в женском нижнем белье? Нет. А Палы рулят. Ты
тоже хочешь рулить.
96. Ты не можеш жить без ГМов ты везде ищещ их помощи,тебе нравиться мешать им .
97. При регистрации в игре вместо фамилии ты пишеш Зад-от.
98. Старайся в своей речи почаще употребять
слово "нубы". Тогда тебя не будут считать таковым. По крайней мере
чувство собственного достоинства ты потешишь.
99. Если ты считаешь, что автору сего свода правил было нехрен делать, ты совершенно прав. Значит ты рулишь.
100. Вместо того, чтобы все это читать, надо было пойти, прокачать 7 лвл
себе, 3 согильдийцу , опередить на 2 лвл врага и тупо поглазеть на задницу Кровавой эльфийки.
Извини, но ты не рулишь™.
Если понравилось ставь плюсик©.

!Разные СтишКи Про World of Warcraft!

Egorka — Fri, 24 Feb 2012 00:30:35 GMT

[b]Пишем прикольные стишки и песенки по возможности анеГдоты про вов!

Добавлено (25.09.2011, 01:59)
---------------------------------------------
[blizz]про ВОВ :
Играйте в ВОВ по всей земле
Играйте в ВОВ себе во благо
Не за красивое за хонор
А лишь для тех кто в пати рядом

Для орды :
Долби Альянс по всей земле
Долби Альянс орде во благо
Не для того чтоб уничтожить
А что бы было меньше лагов..

Для Альянса :
Руби Орду по всей земле
Чтобы вобще их не осталось
А если вдруг их станет жалко
Засунь поглубже свою жалость

Про ГМов:
Любите ГМов по всей земле
Любите ГМов на всякий случай
Не чтобы что то прописали
А для того чтоб не заглючить

про Лайкшир:
Я бродила по Лайкширу,
А за мной какой то моб
опять игра лагает,
Что берёт меня озноб
Начинаю сильно злиться
И по клаве я долблю…
Ну,и пусть себе лагает
Всё равно его люблю!

Мы сегодня всей толпою завалились в Оргримар!
Орки плкали, пищали... В общем полный был КОШМАР.
Тралла лихо мы нагнули, всех загнали по углам,
Долго орки отмывались, матерились по утрам

Как на нашем серваке, начиналось пвп!..
Мы сходились, бились лбами, громко падали...
Вставали! Жёстко бились, звали хаев.
Но зашол ГМ в инвизе и домой нас всех ТП ))

Флуд сплошной тут развели. )
Лучше места не нашли? =)
Дайте нам стихи про WOW!
Здесь же - сказки болтунов

пара свитков, длинный стафф
с гравировкою Пегаса,
всех порвём мы впух и прах,
нет пощады для альянса!

я тобард чучуть подвину,
длинный стафф мне давит в спину,
и с улыбкою весёлой,
будем жечь дома и сёла,
а мы полокоть закатаем рукава,
а мы весь штормвинд разбросаем на дрова,
мы будем жечь, мы будем убивать,
а нам на доблесть и на совесть напевать...

бородой зеленых орков вытру я топор
всех кровавых эльфоф ждет большой позор
и с могил вонючих троллей сдую я пылинки
а из вымя всех рогатых сделаю БОТИНКИ

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья,
И гильда, и сервер есть,
В данже мы фармим тир шесть,
Пвп-замесы-жесть
Скоко за компом сижу не счесть
Брюхо вырасло свиное
Это все моё, родное.
Это Родина моя
ВоВ люблю на свете я!

Вставай страна огромная
Вставай на смертный бой
С ордынской силой темную
С проклятою ордой
Пусть ярость благородная
Вскипает как волна
Идет война народная
Священная война!!!
Дадим отбой душителям
всех пламенных идей
насильникам, грабителям
Мучителям людей
Гнилой ордынской нечисти
Загоним пулю в лоб
Отребью человечества
сколотим крепкий гроб.

О дисконнекте!
О дисконнект, великий, страшный!
Никто тобой не пренебрег,
Но властию своей ужасной
На муки нас всехты обрек.
Но коль ты будеш сетью править,
Доколь кричит сервак “Пока!”
Мы будем дружно матюгарить:
“Попозже всем намнем бока!”.
И знай Великий Модератор,
Не замолчит друзей гилда.
Пока есть дружный мир “Варкрафта”-
Не оторвемся от компа!

Добавлено (25.09.2011, 02:00)
---------------------------------------------
Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!

Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?

Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.

Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно

Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога

Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет

Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде.

Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.

Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.

Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает.

Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.

Видишь тот железный гроб
Что смердит как нужник -
Паладин до нас пригрёб
Значит будет ужин

Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло

Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно

Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает.

Добавлено (25.09.2011, 02:00)
---------------------------------------------
Бросил пить,курить,ибатся,
Стал я в ВоВ только игратся,
Даже есть,я перестал,
Ведь в БТ я меч достал.
Пояс,тело,сапоги...
И перчатки для руки.
Два кольца и амулет,
И теперь не знаю бед!
Мобы хлипкие и боссы,
Отдают свои бабосы,
Я куплю на них аптечку,
И пойду я Иллю встречу...
И как встречу...в тот же вечер...
Иллидана гомосечу.
И с него мне меч второй,
И доволен я собой...
Две недели за компом,
Не едим,не спим,не пьем...
Квест за квестом,моб за мобом...
Скоро стану долбо"бом.

***

Почему у таурена грустное *бало?
Потому что ВоВе бегать просто за*бало
За*бали паладины, с их бл*ть шиелдАми
За*бали элфы гниды с длинными ушами

Совершенно неподецки за*бали гнумы
За*бали человеки, недополудурки
За*бали все андеды с их канибализмом
За*бали все БГ с этим онанизмом

Все кто хочет взять ГМа тоже за*бали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально

За*бал ЗГ козлиный зеленеть травою
За*бали крокодилы, бегать за тобою
За*бал не падать маунт с боса аля тигр
За*бал Хексар противный танцевать как п*дор

За*бал МЦ давно, за*бали паки
Огненный дебил с дубиной за*бал в атаке

Лаги в сраном БВЛ просто за*бали
В ВОВе все админы геи - если вы не знали

Локи за*бали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, с*ки мать твою!

Танки сильно за*бали без конца лажать
Им пора бл*ть научица на три кнопки жать

Хитрожопые пристЫ тоже за*бали
Кто придумал чтоб они на дамаг шмот брали?

Хантеры своими петами сильно за*бали
Вечно лезут где не просят *баные твари

Маги за*бали дохнуть аеоша паки
Них*я их не отлечишь - *баные тряпки

Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бл*дские тотемы

Роги амбушем своим просто за*бали
Вставить им бы в зад самим - что бы с*ки знали

За*бало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на *****ов кто за них играет

И вообще все раз*битесь с *баным варкрафтом
За*бало что в реале все бл*ть встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни все путем, но ругают рьяно...

За*бался объяснять всем где пропадал я
За*бался слушать стоны что мол за*бал я
За*бался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно за*бался

За*бали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше нах*й или бл*ть топица

Но мораль хочу сказать здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бл*ди

Добавлено (25.09.2011, 02:01)
---------------------------------------------
Кто на форуме сидел,
Кто на дпс глядел,
Кто флудил,
А кто молчал,
Николай друля качал.

Варсонг выпал вечером,
Делать было нечего.

Рога сел в засаду в стелсе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал альянса хилер
Друль ордынский тырит флаг!
У меня есть манапот!
А у вас?
- А у нас на рогу дот!
А у вас?
- А у нас сегодня урки
Трех заганкали котят.
-Да наверно,нубы просто
В рестор ветку не хотят!

- А у нас у флага друль
А у вас?

- А у нас тут ретробот!
Вот!

- А из моего окна
Площадь с ауком видна!
А из вашего окошка
Квартал дворфов лишь немножко.

- Не флудите на БГ!
Прист-стамину,спирит мне.
Дру,за флагом орк,ганд*н
Че ты спишь?Кидай циклон!

- А у нас тотем погас -
Это раз!
Рестор сразу на дрова -
Это два!
Ну а в третьих-у ордынцев
Видно,читы на полет!
Надо мной мункин летает-
Скрин на форум!Ниипёт!

-С высоты ответил совух
-Я летаю?Что ж такого?
Могут курицы летать!
Ну а совух тоже птица,
Нефиг на пернатых гнать!

-А у Толи и у Веры
Оба перса- инженеры!
-А у Левы фурик- повар!
инженеры?
Что ж такого!

- Всех важней,- сказал Андрей
Доиграть БГ быстрей
Потому что вы флудили
И два флага упустили.

И спросила гнумка тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто заплатки людям шьет?
Ведь не майнер-баблобот!

Инжи строят самолеты -
Это очень хорошо!
Алхи варят манапоты -
Это тоже хорошо.

Тейлор крафтит всем заплатки
Травокур сажает грядки

Профы разные нужны,
Профы разные важны.

Проиграл БГ Альянс
Нех флудить и будет шанс!
Silverus
07.08.2010, 12:03
Хорошо быть баблодином
и не думать ни о чем
в их крови лихая сила
голова пустой котел

Бабл знает свое дело
так зачем же голова?
Были б руки, булава
да доспехов - толстый слой

А еще скажу секретно
Нет на свете краше чуда
И страшнее той беды
что несут два баблодина
с пьяну вхожие в ОгрИ

Добавлено (25.09.2011, 02:01)
---------------------------------------------
Стих про классы

Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!
Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?
Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.
Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно
Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога
Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет
Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец. . . вроде.
Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.
Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.
Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид. .
Всякое бывает.
Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.
Видишь тот железный гроб
Что смердит как нужник -
Паладин до нас пригрёб
Значит будет ужин
Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло
Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно
Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает.

Добавлено (25.09.2011, 02:02)
---------------------------------------------
В вов играю я давно,
И не понял смысла,
Что такое хорошо,
А что лишено смысла,

Вовоч вечная игра,
Знает каждый вовер,
Лут непадает сперва,
Потом кто то сролит,

Повезет не повезет,
Вот загадка вова,
Мечик седня упадет,
Или завтро посох,

Вов задротства нелишен,
Даже пренасыщен,
Но все любим мы его,
Даже очень слишком)):bj:

Добавлено (25.09.2011, 02:02)
---------------------------------------------
Однажды, в Ущелье Песни Войны
Разбойник валил всех подряд.
Ему идет хонор на пвп-шмот,
А шмоту разбойник так рад!

Наш юный разбойник - ужасно рукаст,
Измерить нельзя его скилл!
Смотрите, на два три тысячи снова
Он эмбушем в мага всадил!

Тихонько крадется наш главный герой,
Внимательно смотрит вокруг.
Он ищет себе одинокую жертву,
Чтоб из тени выскочить вдруг.

И как был прекрасен тот рога в бою,
Как будто рожден убивать.
Расправа, расправа, и так целый день.
Непросто за рог нагибать!

Но время идет, бой окончен почти,
На лаврах пора почевать.
Но что бы вы думали, флаг у врага!
А роге нельзя проиграть!

Бежит на спринтах, где на карте показан
Несущий родной флаг подлец.
В глазах горит пламя: "Он будет наказан,
Расправа - и делу конец!"

Но вдруг замедляет разбойник свой шаг.
Челюсть отвисла слегка.
Несет флаг противника в латных перчатках
Разгневанный напрочь ДК.

И поступь его моментально ввергает
Врагов в необузданный страх,
Но больше всего игроков поражает
Топор в его сильных руках.

То - Тёмная скорбь, столь желаемая всеми,
Кто носит тяжелый доспех.
Лучший топор на бг, на арене,
Да просто: лучший из всех.

Рыцарю смерти удары от роги
Не приносили вреда.
Казалось, что толи рога убогий,
Толи бессмертен ДК.

Но безуспешно катался по клаве
Бешеный рога лицом:
Выйти с победой из боя не смог бы,
Каким бы не был молодцом.

Страшные цифры на плоском экране
Рога тогда повидал.

Так он и лил виртуальные слезы
В чат где торгуют голдой.
Он написал: "Что же это такое?
Где же баланс?! Боже мой!

Ну ладно, ребята, раз так получилось,
То вам говорю я "Пока!"
Как это печально, что роги - не имба,
Теперь я качаю ДК."

Добавлено (25.09.2011, 02:04)
---------------------------------------------
http://wowlol.ru/comiserials/ - читаем комиксы!

Добавлено (25.09.2011, 02:05)
---------------------------------------------

Анекдоты

Darklord — Tue, 31 Jan 2012 16:41:13 GMT

Кончилась война и решил эльф
стать альпинистом. Прилетел в Айронфордж, взял снаряжение, полез на гору неподалеку. Вскарабкался наверх. А там площадка. На ней храм стоит. Заходит в него - а там мужской половой орган такой
огромный каменный стоит. Эльф думает: "Что за дела? Неужели дварфы фаллосу покланяются?" И вдруг слышит голос: "Тебя кто- нибудь на мужской половой орган
посылал?" - Ну, было пару раз. - Ну вот ты и пришел... Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том И днем,и ночью GM учёный Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит Направр,точка левел наберёт Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет И я там был,и в пати экспу пил И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил бежит хантер по лесной просёке.бах просёка заканчивается!!!выбегает к лагерю орков. думает - всё пи*дец но вдруг свет и голос с верху - нет хантер ещё не пи*дец . иди в юрту вождя , убей сыны вождя и забери великий артифакт орков. хантер так и делает,забегает в юрту вождя убивает там сына вождя
орков.забирает великий артифакт и...... и опят свет и голос с верху - ну хантер теперь точно пи*дец плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка. вдруг какашка взмолвила
какашка : я тебя съем орк : нет не съешь какашка : нет съем орк : нет не съешь какашка : вот щас возьму тебя и съем
орк : нет не съешь я тебя съем эльф изза кустов : и съел.. жил был на свете орк.звали его красная мантия.только его мантия была не красная а серая из
волка,только носил он её мясом наружу. Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Трупная каша! С глазами! Ты будешь? - Нет, ребята, я дренеем поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом
выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от
заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу
обратно в желудок и бегут к
аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Тупые, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в
таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные
стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски Собрался хуман паладин жениться на
эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне
ожерелье из зубов дракона в
доказательство. Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..." Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается человек. - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного
зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман. Два дварва охотник и паладин
заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник
отвечает - немогу, стрелы кончились... Приходит орк к троллям в рыбацкую
деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются
тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! Идет Колдун по рынку ищет
ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит "Мозги Эльфа охотника" 40з банка "Мозги Эльфа друида" 70з Банка ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему
так дорого? Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку
собрать!

Самый отжигающий РЛ

manslay — Tue, 31 Jan 2012 16:39:15 GMT

Зацените тема ваще ржу немагу :D

Забавные стишки/шутки/анекдоты - Выкладываем!

Darkensand — Tue, 31 Jan 2012 16:36:41 GMT

Выкладываем забавные стишки, шутки и анекдоты, не оффтопим, будет наказываться замечанием, просьба выкладывать "Добрые" шутки, без оскорбления, унижения и дескриминации.

Итак начнём:

Сми информируют губительную для WoW ситуацию!в окрестностях Азерота стали появляться нелегалы из Кавказа и Азии!Вот перечень проблем к чему это привело!
1.В ельвинском лесу вместо парка атракционов, появился мясной рынок
2.В выборе персонажа теперь можно сделать себе длинный нос и черные усы
3.В айрофордже в поездах теперь предлагают сервизы
4.Начали появляться гномы скинхеды
5.В штормграде вместо латков с оружием и ингридиентами,появился сэконхенд
6.В районе дворфов стоят гасторбайтеры ищущие работу на стройке
7.В Даларане в кафе теперь продают шаурму
8.Вместо Торговца фруктами стоит Кавказец торгующий арбузами
9.Казахская мафия хочет согнать тралла с трона
10.Илидана завербовали армянские спецслужбы!

Осторожно жители Азерота,теперь что бы ходить по городу нужно иметь при себе паспорт!Иначе милиция сочтет за нелегалов!

Детка спалилась

Darkensand — Tue, 31 Jan 2012 16:32:56 GMT

Анекдот про Рыбака орка

Darkensand — Tue, 31 Jan 2012 16:30:36 GMT

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы:
- Дарова!
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. Недавно…Жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да нет.
- Умная?
- Да не так, чтобы очень.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ…..
- А… Ну да.. Ты же не рыбак… Тебе не понять…

Словарь ГМа

Administrator — Tue, 31 Jan 2012 16:22:30 GMT

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hуфсё**я - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения команд ГМа. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения ГМа: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в чате, объявление об удалении чара, в особенных случаях, аккаунта!

Шозахер - указание игроку на не выполнение требований правил сервера.

Net бабла**х - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо игроку. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях.

Завтра**х - универсальный ответ ГМа на любую просьбу игроков. Ежедневный завтранах укрепляет веру игроков в неизменность принципов ГМов и стабильность сервера.

Урродыбл - Здравствуйте, вас приветствует администрация!!!! Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибени**х? - указание игроку на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин – уважаемые игроки, не волнуйтесь, и не флудите на форуме мы поднимем сервак в ближайшие три дня

Hибздо - напутствие игрокам после обновления сервера по ужесточению игры.

Аты**х тутстоишь - 1. Я занят, и к сожалению не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы игроков на сложность игры на сервере.

Диты**х - невозможность предоставить игроку сет или определенную сумму денег.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

H***небудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения окончательной позиции администрации сервера при общении с игроками.

Hу**х – предложение ГМа повременить с важными исправлениями на сервере (употребляется после выражения удивления)
Й***нарот - удивление количеством читеров на сервере.
Hу**я - выражение согласия ГМом (употребляется редко)

Мурлоки существуют в реальности!

Administrator — Fri, 30 Dec 2011 18:15:10 GMT

На американских официальных форумах MMORPG World Of Warcraft сотрудник компании Blizzard Entertainment по имени Zarhym разместил сообщение о таинственной разновидности рыб, обнаруженных учеными у берегов австралийского острова Тасмания. Данная порода очень похожа на горячо любимых всеми мурлоков в интернет-игре WoW, ведь она использует плавники больше для ходьбы по океанскому дну, а не для плавания, заявляет NationalGeographic.com.

К текущему моменту обнаружены всего лишь четыре экземпляра «реальных мурлоков», что, возможно, говорит о том, что остальные очень хорошо прячутся. Значит ли это, что в реальном мире существуют и другие выдуманные Blizzard персонажи – кобольды или тролли – покажет лишь время.

точка G

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:43:21 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Shoop
Автор последнего сообщения: BMXScooby
Количество ответов: 3

Сказка

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:42:56 GMT

Старая сказка, но ещё актуальная)
Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.
ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит – “For the Light!!!” и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу… оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.
РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.
ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево…
ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард…. А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.
МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист…. а маны больше нет… такая вот грустная сказка вышла.
ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь… Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.
ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов… Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.
ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK…
ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу….
Вот такие присты имбы )))

Дневник пяного хилера

Administrator — Sat, 03 Dec 2011 20:42:19 GMT

.. Очнулся мой костлявый прист в таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни - походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах. Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая антенка на шапке с Гномереганского босса давно сломалась и не принимала ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль - следствия похмельного синдрома. Благо у меня охлаждалась в холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво. Немного полегчало и начала вырисовываться повестка дня. А приперлись мы сюда оказывается за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.
Ладно, поехали... Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет поскольку трезвенник, язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склейвать ласты, и тут я вспомнил что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть...
Ладно, теперь молоток... Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потр***ются еще помошники.
Немного поорав в чате мы нашли еще трех компаньонов, но оказалось что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем ибо спорцмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной(пьет мало ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике(вот этот алкоголик тот еще - пьет все что горит за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того..., но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть...
Дальше воспоминания уже идут как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину наверно было завидно что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас наверное или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади не взирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску толлинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья импок.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет... Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот, ни сантиметра в ж..(ой о чем это я).
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.
Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.
Короче, вступаю я в пати, и о горе... в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: "Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я". Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. понятно дело непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.
Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду "рядом", а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.
В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замоячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком "Лирооой", с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что мог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.
Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано "сьешь меня". Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.
В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу...

Добавлено (20.03.2010, 20:44)
---------------------------------------------
. Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе.
Прист очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то десять левелов и потом почетная пенсия.
Пошарив по карманам, обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар - мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него всегда припасена бутылочка-другая горячительного.
Нашкрябав последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится. Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко улучшилось.
Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер - Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным. Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они...
Их было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш - здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым, и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и страшный как про него говорят). Но тут мне в физиономию больно прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но бесплатно.
Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу...
Злые, трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то, что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо - по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать, размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались - поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!! Задорный малый, жалко было его убивать... восемь раз...
Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру...

...Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. ...Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: "Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой".
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки тр***ют внимания, а это значит придется много пить...

Добавлено (20.03.2010, 20:44)
---------------------------------------------
.Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился спрашивается.
В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку. Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: "закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!". Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее...

Планета в порядке. Это людям пи****

Administrator — Sat, 03 Dec 2011 20:42:04 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Administrator
Автор последнего сообщения: BMXScooby
Количество ответов: 2

Загадки про wow

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:41:29 GMT

Я лечу и помогаю,
Баффы партии кидаю.
Воинов много - я один!
Кто я, дети?

В ганке мы, ну, просто боги,
Враг идет, а мы за ним.
Оглушим... и устраним.
Будет знать, не шутят ...

Хилить мне доверил воин,
Воин может быть спокоен!
Не случайно, неспроста
Он позвал с собой ...

Я могу нестись, как ветер;
Я в Хиджале танковал!
Лучше всех-всех-всех на свете
Класс "..." и спек "...".

Ночь, Штормвинд, шедоуболт, суккуба,
Имбовый варлоковский спек,
Альянса ругань, крики нубов -
Сам Невермор идет в набег.
Умрет он, добежит до трупа,
И повторится все "на бис" -
Ночь, Штормвинд и ордынцев группа,
Суккуба, шедоуболт, релиз!

Песня"Учат в WoWe"

Zik — Sat, 03 Dec 2011 20:41:12 GMT

На арене погибать
И от палов убегать
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Десять кнопок сразу жать
И лоулвл обижать
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Десять кнопок сразу жать и лоулвл обижать
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Мобов фармить целый день
Преодолевая лень
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
На работу не ходить
В эпик шмот одетым быть
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
На работу не ходить
В эпик шмот одетым быть
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Находить всегда хила,лут делить без бла-бла-бла
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
И не путать никогда
Крабов с батьками,да-да
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
И не путать никогда
Крабов с батьками,да-да
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Про рейдбоссов,про БГ
И про лужи под ДД
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Чушь в тимспике городить
И на форуме флудить
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe
Чушь в тимспике городить
И на форуме флудить
Учат в WoWe учат в WoWe учат в WoWe

Прикольные картинкы

scorpion194 — Sat, 03 Dec 2011 20:40:53 GMT

И так начнем:

источник =)
20.09.2011

Добавлено (23.09.2011, 22:24)
---------------------------------------------
Добавлено 23.09.2011

[Творчество]Стихи и песни про WoW

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:40:09 GMT

05.01.2010
Стихи багоюзера

06.03.2010
Невозможное возможно

22.05.2010
Стихи про Хиджал

09.07.2010
Песня"Учат в WoWe"

31.07.2010
Стих"А что у вас"-WoW версия

03.08.2010
Новый стих в этот раз на больную тему:Паладины

06.08.2010
Песня о дренейке by Zio(переделка песни Дулина)

10.08.2010
Песня паладина(NEW!)

22.08.2010
Песня про лича(переделанная песня мамонтенка)

Развод=)

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:39:29 GMT

[17.05.2011 16:57:45] миша: Здравствуйте, m_a_r_s_e_levil! Я хочу внести Вас в свой список контактов Skype. миша
[18.05.2011 0:12:35] Марсель: Марсель отправил контактные данные миша.
[15:38:21] миша: Вы кто?
[15:38:25] миша: Добрый день.
[15:38:27] Марсель: Здравствуйте
[15:38:30] Марсель: Слушаю
[15:38:38] миша: [18 мая 2011 г. 0:12] Марсель:

<<< Марсель отправил контактные данные миша.
[15:38:41] Марсель: Вы меня 3 недели назад добавили
[15:38:52] миша: Вы в WoW играите?
[15:38:56] Марсель: да
[15:39:04] миша: На каком сервере?
[15:39:13] Марсель: WoW-KuL.Ru
[15:39:24] миша: Вы там гм или Администратор?
[15:39:30] Марсель: не кто
[15:39:36] миша: простой игрок?
[15:39:39] Марсель: да
[15:39:48] Марсель: а вообще у меня есть свой сервер
[15:39:58] миша: А можно адрес?
[15:40:09] Марсель: www.dollar-wow.ru
[15:40:25] миша: Сервер стоит в дата центре?
[15:40:28] Марсель: только для этого мне нужны деньги!
[15:40:38] Марсель: Чтоб сервер стоял
[15:40:45] Марсель: чтобы*
[15:41:05] Марсель: он уже стоял несколько месяцев
[15:41:20] миша: фан?
[15:41:27] Марсель: а когда деньги соберем тогда уже сново дата центр
[15:42:14] Марсель: там Фан , x100 , x75 , x50 , x25 , x5 , x1
[15:42:35] миша: сколько максемальный онлайн?
[15:42:38] Марсель: Вы можете помоч в развитии сервера
[15:42:43] Марсель: 1500
[15:42:44] Марсель: примерно
[15:42:58] Марсель: ну может по утрам 700 ...
[15:42:59] миша: Попробую собрать деньги со знакомых.
[15:43:16] миша: Вам персонал на сервер требуется?
[15:43:28] Марсель: я сейчас пытаюсь собрать деньги...
[15:43:35] Марсель: не понял...
[15:44:04] Марсель: администратор вот требуется зам меня...
[15:44:13] Марсель: Я бы тебя взял за деньги!
[15:44:19] Марсель: потому что мне лучше и тебе
[15:44:31] Марсель: и сервер быстрее будет работать
[15:45:01] Марсель: А ты сколько готов вложить?
[15:45:48] миша: Я учюся в уневерситете денег покамись нету.
[15:46:06] Марсель: Когда появятся?
[15:46:18] миша: скоро . через месяц.
[15:46:21] Марсель: =)
[15:46:29] миша: =)
[15:47:01] Марсель: А вообще сколько готов вложить?
[15:47:15] миша: 1000руб - 3ру
[15:47:20] миша: тычяч
[15:47:27] миша: Тысячь*
[15:47:44] Марсель: ну ок
[15:48:04] Марсель: а ты в веб мани зарегистрирован?
[15:48:13] миша: Нет
[15:48:17] миша: но могу
[15:48:23] Марсель: давай
[15:50:08] Марсель: Ну хотя админка стоит и так 1000 рублей зам меня! по всем серверам
[15:50:48] миша: А просто гм?
[15:51:06] Марсель: 550
[15:51:13] миша: а если опетный?
[15:51:28] Марсель: так же...
[15:51:40] Марсель: ну у нас набор в гмы закрыт
[15:51:47] Марсель: нам нужен только зам меня
[15:52:18] Марсель: я тебе дам всю базу потом будем решать что как куда ты можешь делать что хочешь!
[15:52:55] Марсель: хоть забрать сервер себе ну надеюсь ты этого не сделаешь)
[15:53:22] миша: Нет.
[15:53:29] Марсель: вот и хорошо!
[15:53:52] Марсель: будем в 2-ём одной командой!
[15:54:17] Марсель: и таким темпом скоро этот сервер встанет на первое место!
[15:55:30] Марсель: планирую еще сделать x10 , x15 , x2 , x150 , x300
[15:56:04] Марсель: потом еще катаклизм сервера
[15:56:17] Марсель: серверов 5
[15:56:26] Марсель: в итоге 16 игровых миров
[15:56:31] миша: многовато
[15:56:36] Марсель: нормально!
[15:56:43] миша: у вас сколько денег есть?
[15:56:44] Марсель: у нас рекламщики платные
[15:56:58] Марсель: 30000\
[15:57:02] Марсель: где то так
[15:57:13] миша: ну так уже можно открывать
[15:57:47] Марсель: я хочу сразу оплатить! за все: за рекламу за дата центр за все...
[15:57:56] Марсель: а это стоит огого
[15:58:11] Марсель: зато в следующем месяце будем получать по 50000 в месяц
[15:58:33] Марсель: на следующий месяц может сможем получать по 100000 тысяч рублей!
[15:59:04] Марсель: и прибыль буду давать всем гмам администраторам зарплату!
[15:59:14] Марсель: включая тебя
[15:59:55] Марсель: через 1 год мы будем зарабатывать под 1 миллион 500 тысяч рублей в месяц!
[16:00:25] Марсель: главное сейчас чтобы ты по раньше купил зам администратора и раньше откроем сервер
[16:00:25] Марсель: Ну как?
[16:02:59] миша: я уже сказал только через месяц.
[16:03:06] Марсель: ну окей
[16:03:19] Марсель: буду ждать!
[16:03:47] Марсель: кстати мы купили скрипт боя на кораблях
[16:04:04] Марсель: теперь цлк работает 12 из 12
[16:04:08] миша: Как бы у меня тоже он есть.
[16:04:31] Марсель: вот если бы взяли то через недельку бы открыли

[16:07:06] Марсель: через 1 год на сервере будет играть 90 000 тысяч по утрам! минимум!...
[16:07:28] Марсель: он будет стоять во всех топах на первом месте!
эх.....Как меня хотели развести.=)))

Я Миша
Он марсель

Хочу в Гм=)

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:38:50 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Shoop
Автор последнего сообщения: BMXScooby
Количество ответов: 13

Пошлые анекдоты

Administrator — Sat, 03 Dec 2011 20:38:20 GMT

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее
п...ща!

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот)

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

История одного БГ

Shoop — Sat, 03 Dec 2011 20:38:02 GMT

Действия "развернулись" на БГ:
30 сек до начала боя.
Павладин: Во имя света! Ах... епт... какого света?! Здесь же темно как у орка в ж*пе. Проверка готовности! Макрос готов?!
Бабл: Готов!
ХС: Готов!
Бежать сломя голову: Готов!

Друид: Так, осталось совсем немного, кошка готова? медведь?
Кошка: да!
Медведь: да!
Дерево: а я?
Плавательная форма: А ты - бревно! Сиди тихо, пусть лучше медведь и кошка получат *****, чем ты и я.

Прист: Так, свечку я поставил, молитву произнес, ничего не забыл? Ах, да, шедоу форма на поготове.

Маг: *Пристально осматривая всех* А вот хрен вам, а не воды! Прошлый раз меня овцой называли... Ну ничего, я ещё в пвп вас овцами сделаю!

Рога: *Готовя яды* Так, только не воровать! Мне ещё сегодня в кружок анонимных клептоманов.

Шаман: *Стоя возле решетки* Ага, я первым побегу, а вы все нубы. Так, нужно проверить тотемы...

Оповещение: осталось 10 сек
Решетка: Ну все, сейчас эти козлы ломится начнут...

10-9-8-7-6-5-4-3-2-1

Паладин: Ну все! Во имя света!
Орда: *Заметив паладина* Нам не страшен паладин, нас 15, он -1!
Друид: Так кошка, инвиз, пусть эти идиоты режут друг друга, а я за флагом сбегаю.
Хант: *Только что войдя* Ну ни*ера себе о_0
Лок: *Смотря на ханта* Что ты разорался?! Не отпугивай моего рогу, я его уже третий раз вокруг базы фиром ганяю!
Хант: *Смотрит на лока* Да пшли вы все, не хочу руки морать. *Выходит*
Вар: *Ханту в догонку* Ага, как же, ты блин со своим Бобиком прошлый раз нам все бг запорол, иди **** отсюда!
Тем временем паладин:
Так, во имя света - говорил, во имя добра - говорил, во имя Альянса - говорил, чё там ещё было то?
Орда: *хором* Нам не страшен паладин нас 12, он - 1.
Друид в кошке: Опа, а вот и флаг.
Флаг: Неее! Вали отсюда на*ер!
Друид: Ты вообще там не тявкай!
Охранники флага: Эй ты, стоять!
Друид *хватая флаг и превращаясь в медведя*: Ну да, как идти за флагом - так кошка, а огребать - так медведь.
Дерево: *Хотело что-то сказать, но получило ластой в дупло*
Друид медведь: А все бегут бегут бегут и я бегу...
Охранники флага: Стой ты жирная скатина!
Друид медведь *обижанно*: Это мех!
А вот и выход.
Охранники флага: Эй, стой верни нам флаг и гнома!
Друид медведь *оборачиваясь* Какого гнома? о_0
Охранники флага: Что на выходе стоял, охранять должен был.
Из под лапы медведя: Да меня, епт. Я уже внутренности не чувствую... Вижу свет в конце тунеля...
Охранники флага: Идиот!
Друид медведь *Подымая лапу* Отцепись ты, блин! *Встряхивает лапой*
Гном: Я помню когда я был совсем маленьким, с тех пор не изменился...
Охранники флага: Хватит чушь городить! Попробуй его остановить!
Гном *Начиная щекотать медведя* Верни флаг!
Друид медведь *пробегая мимо блад-эльфа паладина, падает на землю и начинает дико ржать*
Паладин *увидив это* Ну почему всегда так?! Я не виноват, что у меня голубая рубашка... *Обижанно выходит из пати*
Друид медведь *начаниет танцевать, чтоб успокоится и не ржать*
Гном: Травка, ай... бл**ь тфу... тфу... не вкусная травка... Коровой пахнет...
Наконец, гном отцепился и улетел куда-то в сторону.
Гном *очнувшись на кладвище* смотрит на духа
Дух: Что это ты такой "раздавленный"?
Гном: меня морально убили... Пора завязывать с бг...
Тем временем паладин:
А, вспомнил, во имя короля!
Орда: *хором* Нам не страшен паладин, нас 10, он - 1!
Друид: Тваю ж мать, слил флаг
Дерево: Ну теперь то можно мне поучаствовать?
Плавательная форма: Ты тупой пенек, до сих пор не успокоился?!
Рог *Снимая последний кошелек* Фух, теперь можно сложить в кучку и тренировать силу воли.
Хант *зайдя снова* Опа...
Вар: ты с**а опять здесь?!
Хант *смотря на вара* Бобик уже не голоден, теперь и на бг можно.
Лок *сидя возле базы* Почему ты никак не сдохнешь?! *Спросил у рога, которого уже минут 20 ганяет вокруг базы фиром*
Рог: Да я бессмертный епт, только ноги устали...
Прист в шедоу форме *добивая шамана* Ну, кто следующий?!
Шаман: Варешку закрой! Ты меня ещё не убил, а уже орешь на все бг, что сможешь любого тут нагнуть.
Паладин *услышав это* Аа, во имя нагибаторов!
Орда *хором* Нам не страшен паладин, нас с**а 5, а он - 1!
Маг *сидя возле куста* О, теперь у меня целое стадо баранов, можно шерсть и мясо продавать...
Хант: Бобик, вон того фас!
Бобик: Ты что дятел? Эта корова раздавит меня! *пет снова стал недовольным*
Хант: Тваю ж налево, тупая шавка! *выходит с пати, кормить пета*
Шаман и прист на кладбище: Ну и? Доволен? Не нужно было орать всем, что ты великий нагибатор!
Дух: Кто тут нагибатор?! Да я вас теперь воскрешать не буду!
Шаман: Вот, бл**ь! *покидает пати*
Тем временем паладин:
Как сложно запомнить всю эту хрень... *унывая* Я помню только три кнопки... *снова унывая*
Орда: Нам не страшен паладин, он один и я - один. Упс...
Все 15 ордынцев на кладбище: Ничего ребята, мы почти сделали его! Потому что нас 15, а он - 1!
Дух *дико угорая с них* Ну что ребята, через сколько примерно вас ждать снова? Чтоб я знал.
Лок *побежал вместе с рогой* Разминка - это хорошо.
Рог: Да пошел ты! Я уже полчаса тут бегаю, какая к черту разминка?! Я итак труп, ты хочешь, чтоб у меня ноги отвалились?!
Вар на кладбище: Эх...
Дух: Что такое?
Вар: Да вот блин, увидел такую красивую эльфийку, а она парнем оказалась, да ещё и в кусты чуть не затянул меня... Дальше ничего не помню... Оклимался здесь.
Дух: А я знаю этот спелл - "Анальная кара" Сносит все хп мгновенно. Такое только блад-эльфы умеют, это у них расовое...
Рог *пробигая мимо таурена*: О, корова...
Таурен: Да как ты смеешь?! Я похудела на 10 кг.
Гном охраняющий вход *увидев медведя* потерял сознание.
На кладбище дух:
Быстро же ты ко мне вернулся...
Гном *унывая* Увидев эту тушу, я не смог сдержатся и умер, перед этим жестоко наложив в штаны.
Дух: А где штаны то?
Гном: Там оставил, может хоть это его остановит...

OMG КЭП

Shoop — Mon, 31 Oct 2011 12:54:47 GMT

Как вести себя в дуэлях

Shoop — Mon, 12 Sep 2011 18:56:04 GMT

Простые правила, которых надо придерживаться в дуэлях:
1. Если вы мили дд, обязательно до начала дуэли подбегите в плотную к кастеру, ведь так вы сможете на 3 сек, быстро обработать его.
P.S Если вы дуэлитись с рогой или друидом, не дайте ему шанса войти в инвиз! И перед началом дуэли возьмите его в пати, это знак хорошего тона.
2. Если вы паладин, и знаете, что проиграете в дуэли по любому, войдите в бабал, когда у вас 5% хп(отхильтесь) и потяните время дуэли, ведь так вы не позорно проиграете, вы честно держались.
3. При начале дуэли, обязательно скажите что у вас обилки на кд!
4. Если вы проиграли в дуэли, назовите вашего напарника крабом и объясните ему из-за чего проиграли(в помощь п.3)
5. Проходя мима входа в Огримар или Штормград, обязательно вызовити на дуэль человека в 2 раза хуже одетого, и покажите какой вы имбо, если он вас укакошил, не растраивайтесь и объясните ему пункт 3,6,11.
6. Если при дуэли вы использовали заклинания с кд, и проиграли, пункт 3 уже никак не используешь, на помощь приходит: "У меня страшные лаги!" .
7. Перед началом дуэли, обязательно выпейти элексир "Гогель могель", вы станите маленьким, костлявым, но ничего ваш напарник глазастый и любит вас искать в толпе, а маги с пристами любят диспелить посторонние элексиры.
8. Перед началом дуэли попросите друзей бафнуть вас, баф приста, пала и дру, противнику не помешает.
9. Если вы рога, и проиграли в дуэли и пункт 3 и 6 не помогает, рубите в корня: "Блин! Я намазал не те яды!"
10. Если вы дуэлитись в людном месте, и у вас мало хп, затеряйтесь в толпе и подбегите к другу(хилу), пусть хильнёт вас пока саперник не видит.
11. Бывает такое, что при проигрыше, пункт 3 и 6 не помогают, тогда нужно заметить, что вы купили недавно перса и не умеете им играть.

Придерживаясь этих правил, вы будите лучшим дуэлянтам! Давайте, дерзайте, PvP вас ждёт!

Двум девушкам не было чем заняться.

gudkov — Fri, 09 Sep 2011 16:29:23 GMT

А вам слабо достать столько контактов?

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 13:38:18 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Shoop
Автор последнего сообщения: gudkov
Количество ответов: 1

Скайп

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 13:15:06 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Shoop
Автор последнего сообщения: Shoop
Количество ответов: 0

Собака ржако-повторяка

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 05:30:04 GMT

Приколы в прямом эфире

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 05:29:10 GMT

Стих о wow (прикол)

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 05:24:34 GMT

Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!
Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?

Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.

Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно

Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога

Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет

Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде.

Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.

Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.

Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает.

Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.

Видишь тот железный гроб
Что смердит как нужник -
Паладин до нас пригрёб
Значит будет ужин

Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло

Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно

Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает.

Сказка

Shoop — Wed, 31 Aug 2011 05:22:11 GMT

Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.
ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!!!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.
РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.
ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...
ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.
МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот грустная сказка вышла.
ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.
ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.
ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...
ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу....
Вот такие присты имбы )))

Другая не менее интересная история....
Часть 1
30сек. до начала БатлГраунда
Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!
Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует
Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...
Началась игра
Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!
А тем временем на ордынской базе
Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.
Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага
Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Часть 2
Тем временем на поле брани
Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!
В альянсевском флагруме
Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!
Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.
Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

Новые Классы ВоВ

Administrator — Sun, 10 Jul 2011 05:50:59 GMT

Грузчик:

Основные характеристики:сила, выносливость

Спелы:
-Аура злости(злой, уставший грузчик после работы +5 к силе +10%нанести крит ломом, +15%к скорости атаки, броня уменьшается на 100, на 1час)
-Оглушающий мат(грузчик ужасно матерясь оглушает врага:
1ур одноэтажный мат, оглушает на 5 сек
2ур двухэтажный мат, оглушает на 10 сек
3ур трехэтажный мат, оглушает на 20 сек)
-Комбо удар по рылу+мат(удар по морде и последующая порция мата оглушает на 10сек)
-Спи..дить товар со склада(украсть товар с места работы, чтоб потом его продать)

Иммунитет к мату

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

Бомж:

Осн. характеристики: Ловкость, выносливость

Спелы:
-Показать все бутылки на мини-карте(можно собрать и сдать)
-Вскрыть мусорный бак(там можно найти много хорошего шмота)
-Режим стелс(бомж невидим пока неподвижен)
-Повышенная регенерация здоровья(на 1 час)

Иммунитет к холоду

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------

Гопник:

Осн. характеристики: сила, ловкость

Спелы:
-Аура бухости(гопнику становится все пох на 2 часа, но потом его мучает аура Бодуна)
-Удар в спину(подлый удар в спину +50 к урону)
-Опустить противника(наехать на когонибудь и выбить шмот или деньги)
-Кинуть лоха(простой развод на деньги или шмот, без мордобоя)
-Показать всех лохов на мини-карте(чтоб потом их опустить)

Иммунитет к опусканию

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------

Мент:

Осн.характеристики: интеллект, сила

Спелы:
-Удар по почке(жестокий удар дубинкой по почке +80к урону, оглушает на 10сек)
-Обыскать врага(так можно спереть какойнибудб шмот)
-Показать всех Бомжей и Гопников на мини-карте
-Потребовать взятку(можно потребовать взятку, в противном случае ударить по почке, и опять потребовать)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------
Врач

осн. характеристики: интеллект, ловкость

Спелы
-Rend(Режущий удар скальпелем +20 к урону, цель, истекая кровью, теряет 30здоровья в теч.10сек)
-Хилить себя или дружественного героя на 100-200хп
-Метнуть шприц с ядом(урон 40, снижается скорость атаки и передвижения врага на 40% в теч. 30сек)
-Вырезать органы мертвого героя и продать их на черном рынке

Иммунитет к ядам, болезням

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

класс - школьный учитель
основные характеристики: интелект, дух.

способности:

деморализирующий крик (завтра контрольная! всем двойка! все к директору! -5% силы и ловкости врага, повышение духа всех аналогичных классов, попадающих в зону действия)
кровавый договор (вызывает классный журнал, служащий учителю в течении 45 минут. во время действия понижает дефенс и спирит всех врагов, попадающих в зону действия. когда журнал исчезает, учитель теряет тысячу очков защиты)
blessing of intellect (добавляет 40 очков интелекта всем вокруг, ограничивается классной комнатой)
имунитет к страху.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
класс - студент.
основные характеристики: интелект, ловкость
способности:
спринт (значительное увеличение скорости, позволяет бегать за пивом, , автобусами и убегать от ректоров и деканов)
очарование (позволяет получать самые важные сведения, такие как домашние задания, курсовые, РГЗ из рук особо умных девушек)
приручение: на третьем курсе студент может пройти несложный квест и приручить себе девушку
имунитет к станам и ограничивающим передвижение эффектам
(С)

Юмор WOW

Administrator — Sun, 10 Jul 2011 05:48:55 GMT

10 причин, по которым НЕ нужно играть на оффе

1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что...)

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!

6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!

10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к вайпу неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при вайпе. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!
©

Порно в WoW хDDD

Set — Sat, 09 Jul 2011 08:39:29 GMT

ЧАТ Читайте!

Дневник задрота Часть I.

Administrator — Sat, 09 Jul 2011 08:37:47 GMT

Цель дневника рассказать вам, несведующим смертным как живут __Настоящие__ Отцы ВОВа В основном будут описываться игровые моменты, но будет немного про Реал, для создания полной картины моего «рабочего» дня. Еще я буду кратко давать тактики на боссов, т. к. было пара желающих узнать, как же оно там, на оффе.
Писец, перечитал все что получилось. Стена текста. Если кто-то осилит 1/10 всего…

У всех нормальных людей неделя начинается с понедельника, у задротов она начинается со среды, в среду на серверах ВоВа профилактика, ресаются инсты.

24.10.07

9:00 Включается будильник на мобильнике, звонит, звонит, звонит, мешает сцуко спать.
9:03 Мобильник доехал до края стола, упал и заткнулся наконец-то
9:05 Включился комьютер, что-то заиграло, это серьезнее мобильника, надо вставать.
Если жизнь обычного человека начинается с чистки зубов, завтрака, приведения себя в человеческий вид, то жизнь задрота начинается с фарма. Фарма химии к рейду. Фармить химию надо именно утром, чем раньше тем лучше, пока нубы спят и не мешают.
9:10 – 11:00 Нубы спят. Фармлю химию, фармлю, фармлю, фармлю…
11:00 Пора в универ, хочется кушать, но времени нет.
13:00 Дома. Все тесты каторые надо было здать за месяц, зданы за 28 минут, преимущественно на 0 балов, но кого это волнует, химии к рейду нафармленно не достаточно, а это – форс-мажор.
13:00 – 18:00 Фармлю химию, нубы проснулись, мешают фармить, убивают мобов, задают глупые вопросы в приват, завут в инсты, посылаю всех на йух, я слишком занят чтоб ходить в инсты
18:01 Чувство голод взял верх, пошел на кухню, намазал 4 куска батона майонезом, налил кружку воды.
18:05 ГилдМастер (ГМ) попросил помочь в инсте, я первый вызвался доблестно сокрушать мобов на пути своего ГМа.
18:05-20:00 Проходили инст, инст легкий, нубский, чего ГМ в нем забыл не ясно, но спрашивать не следует.
20:01 Лечу на место фарма химии, приземлился, вызвал импа сделал камушки. И тут сердце бешено забилось, вдалеке мелькнул Дворф, а над головой написано WANTED (Wanted – топовая русская ПВЕ гильдия, 1-ые по прогрессу в России, первые отповнили Иллидана). Для каждого ордынца, находящегося в гильдии направленной на ПВЕ прогресс является делом чести убить члена гильдии Вандед. Подхожу ближе, не верю своему щастью, ник дворфа – Haman (Haman – ГилдМастер гильдии Wanted). Убить Хамана не только дело чести но и дело первостепенной важности. Щелчком по кнопке аддона я переодеваюсь в ПВП шмот и превращаюсь в Бога ПВП, одного из тех Богов коими являются варлоки. Подрубаю тринки, выпускаю из шифта импа, обвешываю Хамана дотами, пускаю два болта… бедного дворфа просто разорвало на части. Я ликую, делаю скрины. Виспаю Стопареву:

Pep: Я Хамана убил тока что!
СТ: Омг, грац! Где? Го его отрескилим!

20:06 Давлю Альт таб, в мИРК захожу у на канал #WOW.RUS, далее лог:
_______________
[20:06:22] * [BD]Pep is now known as БОхх_ПвП
[20:06:24] * БОхх_ПвП убил Хамана!
[20:06:52] ОМГ грац!
[20:07:37] Грац!)
[20:07:44] ГЗ!
[20:08:10] ого, поздравляю!
[20:08:15] <|W]Haman_AFK> ?
[20:08:24] <[UT]Afer> Бугога, Хамана отпавнили!
[20:08:56] * |W]Haman_AFK is now known as [W]Haman
[20:09:15] <[W]Haman > @ля я в АФКе был
[20:10:25] Убить холи приста в ПВЕ шмоте сидящего в афк. Это действительно достойно всяческих похвал и уважения! Еще одна великая победа орды!Грац!
[20:11:22] * БОхх_ПвП is now known as [BD]Pep
_____________________

20:12 Переоделся назад в ПВЕ шмот, сел на холмик, налил себе еще стакан воды.
20:12 – 20:30 Фамрлю химию, если это @ля можно назвать фармом. Скорее фармят меня. Фармят меня Вандеды, пол их гребаного эпического рейда! Убивают кучно, по очереди, сзади, спереди, скидывают со скал.
20:30 Приходит Alin (Alin – класс лидер варлоков гильдии The Black Dozen) инвайтит меня в рейд.
20:35 Кое-как сбежав от вантедов доползаю до входа в Блек Темпл (Блек Темпл – самый сложный инст рассчитанный на 25 игроков 70-ого лва, последний босс - Иллидан). Захожу в вентрило, товарищи ацкии ПвЕшники , первые задроты на деревне, трепятся как всегда о своем, о ПвП! Аренах, Бателграундах, балансе классов.
20:36 В вентрило заходит Ругбух (Rygbuh – ГилдМастер гильдии The Black Dozen, вообще-то он хотел назвать себя ryGBuH, Гудвин тобишь, но поскольку ВОВ всегда делает большой первую букву ника, а все остальные маленькими, получился Ругбух)
20:37 Ругбух услышал в вентрило, богомерзкие разговоры о ПвП в рейдовое время, устроил разнос, выписал двух главных участников спора из атенденса за день и снял по 1 ДКП за флуд во время рейда.
20:38 Ругбух догадался посмотреть на карту мира. Назвал еще 5 счастливчиков каторые получают -1 ДКП за не присутствие около входа в инстанс.
20:39 Ругбух сделал редичек (Редичек – посреди экрана рейдеров выскакивает табличка, надо щелкнуть по кнопке, тогда РейдЛидеру отправляется сообщение о том что вы готовы). По результатам редичека два человека были в АФК, они получили по -1 дкп.
20:40 Ругбух нечаянно портанулся в Тандер баф, и ушел в АФК
20:50 Ругбух вышел из афка. Оказалось что он не уходил в АФК, у него просто случился форс-мажор и он вынужден был срочно отойти от компьютера, чтоб решить проблемы. В Тандер Баф он портанулся то же не просто так, а чтоб взять необходимие марки, для раздачи их рейду.
21:00 Команда Инсайд. Сия команда означает что все участники рейда находящиеся в группах 1-5 должны зайти в инст в течении минуты. Счастливчиков которые получили -ДКП за то что не вошли в течении минуты сегодня не оказалось.
21:05 Нам объявили что сегодня нам надо сделать максимум, тобишь убить 5 боссов до команды РИО (РИО – Raid is over), к слову раньше за 1 день мы убивали только 3 босса.
21:06 Офицеры приняли решение что АФКать в рейде сегодня нельзя, т. к. надо сделать этот самый максимум. На робкий вопрос одного из рейдеров: «А как же если в туалет?» Был дан четкий ответ: «Одевайте подгузники!»
21:59. Дошли до первого Босса.
______________
Первый босс Black Templ’а High Warlord Naj'entus
Босс относительно простой, здаровая такая нага, каторую Леди Вайши оставила стеречь своего госпадина. У босса всего 3.9 миллионов ХП (Изи мод). Абилки босса: подымает брызги вокруг определенного игрока наносящии 3к дамааг игроку и всем стоящим вокруг. Переодически кидает раковину в счастливчика, щастливчик получает 3к дамага в секунду пока кто-то из рейда не достанет эту раковину. Самая страшная абилка босса – водяной щит, вешает он его на себя то же по таймеру, пока весит щит босс имунен к любому дамагу, и отлечивает себе по 1% ХП за две секунды(может немного ошибаюсь с цифрами, но вообщем он себя не хреново так хилит). Щит надо снять кинув в него раковиной, каторую до этого вытащили из счастливчика. Когда щит лопается всему рейду наносится всего навсего 8к-9к дамага. Поэтому все у кого ХП было меньше дохнут, быстро и без криков.
______________
22:15 Босса убили. Лут поделили. Те вещи которые некому не нужны были, были насильно впарены. ДКП за босса начислили. Тем кто остался недоволен дележкой лута настучали по голове за «недостаточную целеустремленность».
22:20 Идем к следующему боссу, нашь славный Ругбух, каторый кстати выполняет обязанности главного пуллера, запулил нечаянно два пака. Вайп. Маги получили –1 дкп за то что не сумели сориентироваться и правильно зашиповать всех мобов.(Пулить мобов в принципе то же самое что и агрить мобов, но правильно говорить пулитЬ!).
22:25 Дошли до босса. Такой здоровый огненный инфернал, тока светится не зеленым а синим пламенем, и в сто раз больше
_____________
Второй босс Black Templ’а Supremus
Легкий босс, но на нем всегда дохнет куча народу

У босса две фазы. Он их меняет, раз в минуту, очень не постоянный товарисч вообщем
На первой он бьет больно больно по танку, и пускает огненные дорожки в рейд, попвшему в дорожу наносится 2500 дамага в секунду.
На второй фазе у босса сносит крышу, он выбирает случайного игрока из рейда и несется за ним, с явным желанием убить. От босса надо убегать, убегать всему рейду, при этом не прекращая дамагать, те кто не умеют дамагать на ходу получают -ДКП за низкий дамаг. Бегя за рандумным человеком босс периодически тыкает на пути рейда вулканчики, вулканчики шыбают по 2500-4500 хп в секунду. На них всегда дохнет туева хуча народу. Если отважные герои не одалеют босса за 15 минут он входит в энрейдж (Энрейдж это такое состояние босса в котором он очень сильно бьет, очень часто бьет, наступает «ПИПКО»), и добивает оставшийся рейд за 3-5 секунд.
_________

22:40 Босса убили. Лут поделили. Те вещи которые некому не нужны были, были насильно впарены. ДКП за босса начислили. Тем кто остался недоволен дележкой лута настучали по голове за «недостаточную целеустремленность».
22:45 Ругбух ушел в АФК. Весь рейд радуясь такой удаче разбежался по туалетам
22:50 Выяснилось что Ругбух не был в АФКе просто у него случился форс-мажор.
22:51 Все кто не успел вернутся из туалета получили -1 ДКП за афк без команды.
22:55 Все кто остался недоволен действиями РЛа, а именно тем что им вписали -1 ДКП за афки, получили -1 ДКП за флуд во время рейда.
22:56 Счастливые, и положительно настроенные идем к следующему боссу.
22:25 Подходим к боссу, босс исторически интересный, зовется Shade of Akama. Кто играл в третий варкрафт помнит Акаму, он помогал Иллидану захватывать Блэк Темпл, вот темная сторона этого самого Акамы и есть босс. Сам же Акама каторый понял что он был плохим и хочет исправиться стоит в стелсе недалеко от босса. Если с ним поговорить он выходит из стелса и начинается бой с боссом. Однако говорить с ним сразу не в коем случае нельзя, т. к. в комнате еще стоят не убитые мобы, и если всю эту фигню запулить непременно будет вайп.
22:30 Новенький Хантер увидел Акаму в стелсе, сообщил об этом в вентрило, весь рейд был ошеломлен внимательностью, и усидчивостью хантера, все им восхищялись и советовали «Убиццца ап стену!»
22:31 Какой-то идиот посоветовал новенькому Хантеру поговорить с Акамой, сказал ему что тогда Акама даст квест.
22:32 Хаос
22:33 Хаос с воплями «Меня что-то повнит»
22:34 Все мертвы. Вайп
22:35 тишина
22:36 Ругбух понял что случилось
22:37 Ругбух вошел в энрейдж.
22:38 Хантер получил -7 ДКП за вайп рейда. Благодетель который посоветовал ему поговорить с Акамой не хотел называть своего имени, но после обещания Ругбуха влепить всему рейду -7 ДКП верные товарищи по рейду его сдали. Шутником оказался один из рог. Он получил –7 ДКП за вайп рейда, был кикнуть из рейда и отправлен в инактив.
22:39-22:45 Всем рейдом успокаиваем Ругбуха, ресаемся, бафаемся, отпиваемся.
23:55 Дочистили паки с мобами. Пулим босса.
________________________________

Shade of Akama. Самый простой босс БлэкТемпла.
Шэйд оф акама находится в чем-то типо бана, он имунен ко всем атакам, Акама_хороший светит в него лучом добра и света выводя из этого состояния. Пока два Акамы взаимодействуют с двух сторон на рейд бегут толпы мобов, их надо убивать. Кроме того надо вырезать 7 мобов каторые стоят вокруг Шэйд оф акамы и поддерживают его энергию. Когда 7 мобов убиты и Акама достаточное время посветил лучом в своего темного собрата, темный собрат срывается с места и явно с не добрыми намерениями несется к Акаме, начинает его мутузить. Задача рейда убить тень Акамы быстрее чем тот убьет светлого Проще говоря надо снести 1 миллион ХП за 1 минуту.
___________________

00:10 Босса убили. Лут поделили. Те вещи которые некому не нужны были, были насильно впарены. ДКП за босса начислили. Тем кто остался недоволен дележкой лута настучали по голове за «недостаточную целеустремленность».
00:11-00 – 01:00 Идем к следующему боссу.
01:01 Пришли. Первый не простой босс Блэк Темпла, но довольно интересный.
____________________
Teron Gorefiend. Четвертый босс БлэкТемпла. У Терона 4.1 ляма ХП
Абилки босса: Темное облако вокруг него, рандомно выстреливает шадоуболт в рейд, болт причиняет примерно 1500 урона. Кидает огненную фигню (инсенерейт) в рандомного человека в рейде, наносит 2700-3200 дамага, и тикает по стока же каждые 3 секунды. Самая забавная абилка босса – дебаф, весит 55 секунд, после прошествия этого времени челвоек умирает и превращается в призрака. Покруг призрака появяются так называемые констракты, констракты идут в рейд и давролньо с большой скоростью убивают там хиллеров. Дамагать констрактов может тока призрак, если человек ставший призраком их быстро не убьет весь рейд умирает:)
Вообщем вся сложность в бою с этим боссом заключается как-раз в том чтоб все научились убивать своими призраками констрактов.
_______________________

01:20 Вайп. Один умелец не смог убить всех констрактов и те покасили рейд.
01:21 Умелец получил -3ДКП за вайп рейда.
01:25 Меняем людей каторые боятся что не смогут убить констрактов, Ругбух переодически уходит в АФК.
01:30 Все находятся в полу-афке. ДКП за это не снимаю, все сонные.
01:45 Пулим босса
02:00 Убили. Лут поделили. Ругбух когда раздовал лут отдал одно ожереье роге вместо шамана. Пишем тикет ГеймМастеру, слезно просим забрать у одного и отдать другому.
02:00 Совет офицеров решил что уже поздно, Пятого босса мы убить не успеваем, все рейдеры слакеры, неудачники и конченые нубасы.
02:05 Ругбух дает команду РИО.
02:10 Маги выходят из АФКа и таки ставят порталы из инста. Все идут спать. Ругбух, рога и шаман чей лут перепутали остаются ждать ответа ГеймМастера.

Ps.
Некоторые события немного изменены, либо изменена их последовательность. Кое-что я додумал сам

25.10.07
07:00 Будильник на мобильнике на этот раз оказался умнее и зазвонил через секунду после включения компьютера. WWW поднял голову, выдал странную фразу: «Надо делать электро-технику пока солнце еще не взошло» и опять уснул. Из него я то же сделаю задрота со временем, вон уже, 68 лвл маг у него.
07:05 Встал, сел, открыл форумы которые посещаю регулярно, включил ВОВ.
07:05 – 08:20 Фармлю химию, пока нубы еще спят. К слову для не ознакомленных с терминологией, фарм химии подразумевает выполнение квестов, убивание мобов, с целью получения голды, ценных предметов и в последствии на заработанные деньги покупку химии к рейду. Химия это различные банки бутылки, эликсиры и фласки. Ежели кому интересно набор химии который должен быть у варлока во время инвайта в рейд:
10 Банок здоровья. – 20 голды
10 Банок манны – 20 голды
20 элексиров на шадоу дамаг – 40 голды
20 элексиров на +250 ХП – 40 голды
2 фласки на 80 шадоу дамага – 80 голды
20 бинтов – делаются из тряпочек падающих в огромном количестве с мобов
Раз уж зашел разговор о голде, надо еще сказать что за день траев новых боссов уходит где-то 30 годы на ремонт. Итого каждый день должно быть нафармлено и потрачено около 200 голды. Хотя иногда тратится не вся химия, и надо только докупить недостающее.
08:20 – 12:00 сделал яишницу, сходил в универ, вернулся.
12:00 – 14:00Фармлю, нубы как уже само собой понятно проснулись, и то же пытаются в своем крапо-шмоте что-то там убивать, кого-то там фармить.
14:00 Согилдовец позвал в инст, пошел, нам не хватало танка (Танк – вариор друид или паладин который держит мобов на себе, тем самым давая возможность остальному патти спакойно делать свое дело). Танка не было. Был только Ругбух, пришлось брать его. Мобы с Ругбуха все время бежали на меня, он сетовал на то что его эпики слишком круты для этих инстов, поэтому мобы слабо его бьют и у него мало раги (Рага – ярость, вары и друиды в форме медеда испольуют абилки и тратят рагу, как манна у магов вообщем).
14:00 – 18:00 Сходили в два инста, утомились, я взял себе варовский меч который некому не был нужен, теперь я имбо милишник.
18:00 – 20:21 Я понял что план по нафармливаню нужного количества голды провалился, пытаюсь нафармить хоть чего-нибуть.
20:21 Приходил инвайт в рейд от КласЛидера варлоко, сегодня раньше чем обычно
20:30 Рейд не полный, состав плохой, нет шадоу приста, нет рог, у КЛа рог сгорел копутер, еще у одного сперли акуант, другие толи в запое, толи в реал решили поиграть.
20:45 В рейд инвайтится Ругбух, сообщает всем что по его мнению у нас хреновый состав. Но план есть план, задумки наши грандиозны посему команда «инсайд»
21:10 Подошли к боссу. Reliquary of Souls. Вообще его называют Эссенция, а раз эссенция значит это уже не он, а она. Босс очень интересный, один из самых сложных в игре.

________________________________________

Reliquary of Souls.
У босса три фазы. 2.3 миллиона ХП в каждой. Чтоб перевести босса в следующую фазу надо снести все ХП, после чего проигрывается что-то типо сценки и босс уже в следующей фазе снова вылазит.

Первая фаза. На рейд вешается аура которая отменяет все хил эффекты и делает армор всего рейда равным 0. Тобишь хилить. есть банки с ХП, камни на ХП, использовать бинты, сосать ХП из нее – нельзя. Однако бьет эссенция в этой фазе мало, по 1000-2000. Каждые 5-10 секунд меняет цель для атаки на игрока который стоит ближе всего к ней. Танкуется эссенция всем рейдом, все по очереди подходят, отгребают по голове пару ударов и уходят на место. Есть еще некоторые особенности фазы но о них рассказывать не буду, т.к. человеку не посвященному в игровую механику, понять будет невозможно. После того как 2.3 ляма ХП снесено аура пропадает, проигрывается сценка.

Вторая фаза. Вешает на весь рейд ауру, которая возвращает 50% нанесенного по эссенции дамага игроку. Кастует на танка дизорент (танк какое-то время теряет контроль над персом, в такой ситуации босс уходит в рейд и начинает его выкашивать) + увеличение входящего дамага. Кроме того у рейда постепенно отнимается максимум манны, через 160 секунд у всех становится 0 манны. До этого момента 2.3кк ХП должно быть снесено, иначе у хиллеров не будет манны на хил танка. Танки сцуки когда их не лечат почему-то умирают. Касты которые дезорентируют танка сбиваются рогами, варами, шаманами, магами, касты которые увеличивают входящий дамаг вар рефлектит, то есть каст попадает в саму эссенцию. После того как 2.3 ляма ХП снесено аура пропадает, проигрывается сценка. Есть еще некоторые особенности фазы…

Третья фаза. Вешает на весь рейд ауру которая дамагает рейд. Эффект ауры усиливается со временем. Вначале дот (дот от англ. dot – damage over time) причиняет 103 дамага в тик (т.е 2 сек) и увеличивается на 103 дамага с каждым тиком. Эссенция плюет в рандумного игрока рейда вешая дебаф, по истечению 7 секунд висения дебафа игроку наносится 7000-8000 дамага. На этой фазе игроки мрут как мухи, дамаг по эссенции должен быть ОМГ какой, иначе все передохнут и усилия за первые две фазы будут сведены на нет. Есть еще некоторые особенности фазы
__________________________________________________ __

21:30 Кто осилил и понял тактику догадался что дамаг на это фазе нужен ОЧЕНЬ высокий. А дамагают у нас ктО? Правильно, роги и варлоки, но варлоки дамагают только если есть шадоу прист. Коего не было. Рог не было. Дамага не было. Вайп (Вайп это кстате такая ситуация, когда у всех ХП равно нулю ).
21:35 Внесли некоторые изменения в состав. Делаем еще попытку.
21:50 Жопа настала неожиданно. Ругбух зол, но тих, все тихи, ощущаем хреновость всей ситуации. Нет состава, у одной из топовых русских гильдий нет состава на босса.
22:00 Ругбух дал команду лететь к ТемпестКипу (инст для 70 лвлов на 25 человек, финальный босс принц КаельТас), наши еще юные согильдовцы, у которых нет доступа в Блек Темпл находятся там с подшевственной гильдией, пытаясь убить Алара (Алар – босс Тепест Кипа – огромный феникс).
22:05 Я осознаю что рано я начал вести этот дневник, его кульминацией должен был стать килл Иллидана, а у нас явно стопор, в течении как минимум одного дня мы даже не приблизимся к заветной цели.
22:10 – 23:30 Все дружно выполняют команду Ругбуха которая называется «Всем АФКать». Офицеры гильдий координируют составы двух рейдов. Дабы из подшевственной гильдии как можно больше народу попало на босса, но и босс был убит.
23:30 Необходимые «Эпические отцы» заинвайчены в чужой рейд, заходим в чужую вентрилу. Чистим трешь (Трешь это мобы разделяющие рейд и босса ) Пулим босса.
23:35 Вайп. Ступил один из не наших танков.
23:45. Пулим босса.
23:50 Вайп, нашего танка дискнуло.
00:10 Взяли замену. Пулим.
00:25 С третьего пула Алар таки складывает крылышки у наших ног.
00:30 Возвращаемся в наш рейд и нашу вентрилу. Дом родимый дом.
00:40 Ругбух уже не злится, за !!!целый день!!! не вписано не одного штрафа ДКП. Все в печали. Беседуем о жизни. О будущем. О том что не стать нам шестыми в России отповневшими Иллидана героями.
00:40-02:00 Все разбрелись кто куда, я таки дофармил химию. Продолжаем беседовать о жизни в вентрило. Команды РИО принципиально не дается, прогресса 0. Когда прогресса 0 неокаком «рейд из Овере» речи идти и не может.
02:05 Ругбух отправляет всех спать. Команды РИО все еще нет. Отцы знаю, что она будет дана лишь на следующий день в конце рейда, ибо на следующий день состав точно должен быть. В течении дня Класс лидеры обзвонят своих подопечных игроков, надают всем по голове, ушам и прочим болевоспреимчевым местам.
Вложения

Вот скрин, на нем изображены все аддоны рейдера в действии + эссенция о каторой шла речь в посте

09:00 Компьютер включился… компьютер сцуко настырный :(. Каждый день настырный, я его ненавижу.
09:01 – 11:00 фармлю химию.
11:00 ВВВ куда-то засобирался, смотрю на него как отец на нуба, подхожу к монитору, заглядываю туда. Там маг 68 лвл. Оказывается что он собирается учиться, не прокачав за сутки не одного лва, я в ярости, бегаю по квартире, объясняю ему что ВОВ вечен, а учеба нужна лишь для того чтоб под предлогом ее жить в Питере, где Интернет (который нужен чтоб играть в ВОВ) гораздо приятнее и дешевле, а от того еще приятнее.
11:05 ВВВ тянется к кнопке выключения компьютера, я бросаюсь на него, выкручиваю палец. Обещаю провести по инстам и помочь сделать квест на ключ для доступа в каражан (Каражан – инст для десяти человек 70-ого лва, самый простой рейдовый инст из имеющихся. О истории каражана можно прочесть в книге, «Последний хранитель». Она переведена на русский язык )
11:06 ВВВ включает ВОВ.
11:07 – 13:00 Делаем «сольную» часть квеста.
13:05 Идем в Кавернс оф тайм – Инсты проходя каторый игроки помогают осуществляться событиям прошлого. На данный момент доступно 3 инстанса: Спасение Трала из Дурнхолда, Блэк Морас (В этом инсте игроки помогают Медивху открывать портал из Азерота в мир оркров) и Битва у горы Хиджал (инст на 25 человек. Последний босс – Архимонд. Плееры участвуют в событиях происходивших в WC3 ROC последняя миссия компании эльфов, защита мирового древа),
Для квеста на ключиг в каражан ВВВ надо было пройти Блек морас.
13:10 – 14:00 Собрали патти отважных героев. Прошли Блек Морас довольно интересный инст, хоть и простой по моим меркам. Когда будет не лень может опишу его.
14:00 – 16:00 Прошли еще два инста для ВВВ. Квест почти сделали, теперь ему надо набить 70, купить летающего маунта и выполнить последнюю часть квеста в Аркатрасе.
16:00 – 20:00 Фармить лень. Осточертело. Забиваю. Ставлю NFS MW играюсь славная игра.
20:10 – 20:30 Захожу в игру. Прыгаю по крышам Оргримара, жду инвайта.
20:30 Приходит инвайт от класс лидера варлоков. Как всегда пунктуально.
20:50 Состава на поход в Блек Темпл не набирается. Идем в Темпест Кип (что это за инст писал в предыдущих постах), в Темпест Кип идем не просто так, а с высокой целью, сделать еще пяти человекам доступ в Блек Темпл и Хиджил.
21:00 Заходим в инст. Почти весь инст зачищен, остался только принц КаельТас санстрайдер.
21:30 Доходим до Каеля. Босс очень интересный, возможно самый сложный в игре. Вообщем по сложности схож с Иллиданом. У Каельтаса 5 фаз, описывать их общими словами очень долго, да и упущу я много, посему просто скопепастю полную тактику на него с http://www.worldofwarcraft.ru У кого хватит духу на то чтоб прочесть все, знайте – вы потенциальные отцы.

Про рыбалку

FoOz — Sat, 09 Jul 2011 08:32:00 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: FoOz
Автор последнего сообщения: djdrou
Количество ответов: 2

Трололо

Administrator — Sat, 09 Jul 2011 07:53:22 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Administrator
Автор последнего сообщения: djdrou
Количество ответов: 3

Конфликт поколений: подземелье глазами «зеленого» новичка и

Administrator — Sat, 09 Jul 2011 07:51:38 GMT

Пока кто-то еще наслаждается рейдами, другие уже ощущают смертельную тоску...

В связи с тем, что настоящая жизнь в WoW начинается лишь на 80 уровне, я привык делить игроков на поколения по уровню экипировки. И знаете, это деление весьма правдоподобно отражает реалии игры в подземельях. Конечно, бывают исключения, но подавляющая масса людей-игроков попадает под классификацию весьма недурно.

Для себя я вывел следующую классификацию «крайних типов» WoW’ера в подземелье. Обратите внимание, что это наиболее яркие типажи, отдельные черты которых можно найти и у меня, и у вас, и у других игроков. Это то, что бросается в глаза. Если же учитывать все многообразие характеров игроков, то впору писать диссертацию по психологии:

1. Новичок зеленый – только что докачавшийся человек, одетый в зеленку и синьку. Может быть пара эпиков, купленных на накопленное непосильным трудом золото. Заходя в группу, обычно говорит «ку всем» или «хай ребята!». Но после этого молчит, так как увлечен процессом прохождения подземелья, где по его меркам события развиваются стремительно. Часто не понимает разделения на танков / целителей / наносящих урон.

Для зеленого новичка неважно: полный или неполный забег по подземелью. Он просто действует так, как действует вся группа, не забывая случайно цеплять паки монстров. Если новичок – танк, то он поминутно останавливается и спрашивает: «куда теперь»? Не знает тонкостей боев, так недавно мне встретился новичок, негодовавший по поводу отсутствия лечения на 1 фазе боя с Чемпионами в Испытании чемпиона. На новичков трудно сердиться, поэтому несмотря на их косяки, их редко исключают из группы, оставляя «вагоном».

2. Альт – по уровню экипировки обычно аналогичен новичку, но имеет вкрапления наследных вещей. Альты не любят, когда пропускают боссов, ведь эмблемы нужны им для собственных нужд. Альты любят читать всем морали, очевидно, это связано с феноменом анонимности. Я неоднократно замечал, что люди за своих главных персонажей ведут себя гораздо сдержаннее, чем за альтернативных. Альты почти всегда знают все тактики, обходные пути, способы быстрого прохождения, отчего очень сильно страдают. Все-таки паладин-танк с 28к здоровья без бафов, это не друид с 65к, и ему свойственно умирать при пуле всех монстров в ИЧ(г) =).

Альты весьма полезны в группе, так как при относительно плохой экипировке выдают нормальный урон, не умирают в лужах. Альтов исключают из группы только, если они забываются и переходят на оскорбления в своих нравоучениях.

3. Типичный покоритель подземелий – игрок, основная экипировка которого куплена за эмблемы / выбита в подземельях. Ему еще рано ходить в рейды, либо попадает туда он слишком редко. А героики уже осточертели. Ему нужны еще 2-3 вещи, после чего он надеется забыть героики, как страшный сон и возвращаться туда лишь для выполнения ежедневного забега за эмблемами льда. Он опытен, неконфликтен, хорошо делает свою работу. В зависимости от того, сколько еще эмблем не хватает покорителю подземелий, он может согласиться на сокращенное прохождение, либо отказаться от него: «го всех боссов, и гриба тожа!»

4. Рейдер матерый – приходит в героики за эмблемами льда. Его цель – побыстрее закончить подземелье и уйти отсюда. Поэтому рейдер выбирает самые короткие пути, пропускает боссов и вообще ведет себя как настоящий «отец». Конфликтуют рейдеры в основном только с альтами, которые категорически против подобного прохождения подземелий. Хотя благодаря умелому руководству, рейдер может провести группу через подземелье за считанные минуты.

Особая категория – рейдеры, которые приходят в героик за какой-либо вещью. Например, за скорпионом в Кузню душ. Эти игроки считают, что вещь должна достаться именно им. Порой перемены в поведении бывают весьма удивительны: вежливый и умный человек после того, как вещь выигрывает другой, разражается бранью и оскорблениями.

А что, это тоже способ развлечь свою группу. Главное вовремя снять экипировку...

Позвольте закончить эту краткую классификацию и перейти непосредственно к конфликту поколений. Конфликт возникает тогда, когда члены группы не сходятся во мнении. Конечно, в большинстве случаев подземелье проходится быстро, без сучка, без задоринки, но ссоры все же случаются. Я буду придерживаться примеров из практики для большей наглядности.

Альт и рейдер.

Наблюдается явный конфликт интересов: альту хочется убить всех боссов, рейдер стремиться закончить подземелье как можно быстрее. Эти конфликты были бы забавны, если бы не приходилось ждать, пока он разрешиться по несколько минут. Обычно, если танк – рейдер, то группа идет за ним по короткому пути, если танк – альт, то группа вынуждена убивать всех боссов. Отдельный случай, когда танк и целитель: рейдер и альт. Тогда нередко можно увидеть, что танк уже нападает на монстров, а целитель все еще рассуждает, почему нужно убить всех.

Альт и новичок.

Так как новичок разбирается в игре довольно слабо, то часто он берет вещи, которые по мнению альта, должны принадлежать именно ему. Бедный новичок и рад бы был отдать этот щит негодующему альту, но что такое «трейд мне его быстро плзз» он просто не знает.

Рейдер и новичок.

Ситуация почти аналогична предыдущей, за тем исключением, что конфликт возникает после того, как новичок заберет тот искомый, единственно необходимый рейдеру предмет из проклятого героика. В гневе рейдер может начать брать все вещи, которые ему не нужны из вредности, аргументируя это: «когда я качался, мне тоже не давали одеваться».

Замечу, что если раньше конфликты заканчивались выходом из группы ущемленной стороны, то теперь практически всегда конфликт затухает сам собой. Никому не хочется бегать с «Дезертиром» полчаса.

Прикольный рассказ

Administrator — Fri, 08 Jul 2011 20:31:12 GMT

Захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Мальчик, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ****улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ****утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал

В Гильдии Карфаген есть и такое...

Administrator — Sat, 11 Jun 2011 01:07:26 GMT

СМОТРЕТЬ С 27й МИНУТЫ !!!!

Философские мысли о WoW

Administrator — Fri, 06 May 2011 07:57:48 GMT

1. За 10 медных монет можно выучить любую профессию за 1 секунду. Значит ли это, что Близзард по-черному торгует дипломами технических ВУЗов?

2. Всегда, когда вы летите над пропастью, вы случайно нажмете на какую-либо способность и упадете с маунта. Но такого почти никогда не случается на земле.

3. Танк всегда умирает, когда хилеры моргают одновременно. Не моргает только Чак Норрис, но он не хилер.

4. Всегда, когда у вас в сумках нет места и выкинуть что-то жалко, с моба упадет БоЕ эпик.

5. Последний квестовый предмет всегда падает после того, как вы решили забить на этот квест.

6. Мобы всегда говорят вам одно и тоже, даже если вы обратитесь к ним несколько раз. Значит ли это, что у Близзов кончилась фантазия?

7. Несмотря на то, что у женских персонажей броня прикрывает лишь самые интимные места тела, защита от этого у них ничуть не страдает.

8. ДоТу всегда не хватает одного тика, чтобы добить противника. Зато это сделает чужой хантерский пет, отправленный в атаку через /randomtarget.(С)SnoopDen

В России не будет Катаклизма?

Administrator — Fri, 06 May 2011 07:55:47 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Administrator
Автор последнего сообщения: МятежникЪ
Количество ответов: 3

Blizzard vs Player

Administrator — Wed, 27 Apr 2011 02:43:51 GMT

Player: Привет, можно поиграть?
Blizzard: Канешн! Заходи...
Pl: А чото не могу я зайти...
Bl: Ну ёпт, шо ты как ослотрон? Видно ж фиксят там чото Завтра приходи или твинка там создай какого, таланты прочекай.
Pl: *Создаёт нуба на другом серваке, натыкается на иконки Дренеев и Блад Эльфов* Оооппа! Слышь а чо уже рассы чтоль ввели?
Bl: Неее.. Так просто, готовимся... *потирает ручки*
Pl: А как их взять-то?
Bl: Как, как... БК заказал?
Pl: Нееет... Куда торопиться?
Bl: Иди пи**уй заказывай скорей! 16 января релиз.
Pl: Дык у вас и 2.0 на полмесяца просел... И то как бы... Того... Фиксите чото до сих пор.
Bl: Реально те говорю 16 января... Век Аутлэндов не видать!
Pl: Ну я мож после Нового Года...
Bl: *Злобно щурясь* Ну смотри... Потом будешь ждать, своей очереди...
Pl: *Заходит в игру, чекает карту, натыкается на новые земли* Эта, слышь!
Bl: Чо те?
Pl: А чо типа в Аутлэнды можно уже?
Bl: В БК...
Pl: Понятно... А на Азероте новые локации?
Bl: В БК...
Pl: Чото я не отдуплюсь... А на**я вы их повесили тогда?
Bl: *нервничая* Нууу... Это типа так... Готовимся... хехе
Pl: За***сь, то есть вместо того чтобы эту х**ту в бокс пихнуть я 650 Мб. качал чтобы картинки посмотреть?
Bl: Не ну тут реально надо было понимаешь...
Pl: Да уж *ля, аргумент, не попрёшь.
Bl: Лан те, не расстраивайся. Вон там рилм твой подняли, пи**уй к своему мэйнчару.
Pl: Во супер! *заходит за мэйнчара, смотрит таланты начинает кидать* Э слышь!
Bl: Опять ты?
Pl: Чота я не понял... Типа вы у нас все таланты сняли и теперь я должен идти и учить их за свои деньги?
Bl: Ой, не бухти, червонца чтоль жалко?
Pl: Не ну там бесплатно как-нибудь сделать или хотя бы вернули деньги за то что скинули.
Bl: Ну вот ещё нам тут заниматься нечем, следить только за вашим финансовым состоянием.
Pl: *прокачивает таланты* Чото шило на мыло. Вроде всё то же, только хуже. До 41-ой абилки тянуться? Смотреть, потом опять по-нормальному перекачиваться? На**й надо... Прокачаюсь как раньше. Так допустим решили. Пойду на БГ проверю... *за километр от БГ начинает притормаживать от толпящегося народу* Так, что у меня там с хонором... *жмёт клавишу "H"* Эээ... Слышь папаша?!
Bl: Ну шо тебе?
Pl: Чото я не понял... А где мой хонор?
Bl: С хонором всё ок, набиваешь медальки, потом сдаёшь и получаешь...
Pl: Ненене... Стой! У меня 11 ранг был, где он?
Bl: Не ну ранг твой остался... Нахера нам твой ранг? Подавись своим рангом.
Pl: А хонор?
Bl: Набивай...
Pl: ЗА-*-**СЬ! А зачем я 4 месяца 11 ренг себе поднимал?
Bl: Ну видишь как, не повезло...
*мгновенно становится ОЧЕНЬ много народу, пи**ец особенно близок*
- А *ля! Что с АБ?!
- А чо всех выкинуло?
- Бл**ь! 500 очей вели!
*тут начинают появляться игроки с рухнувшего Альтерака... Игра повисает, сервер падает*
Pl: Шо это было?
Bl: Хз... Серваки БГшные упали наверное. Все прут понимаете ли.
Pl: А чо там такого?
Bl: Ну это... Пушки Гранд Маршальские...
Pl: *Давится слюной* ЧЕГО **Я?! О_О
Bl: Ну Гран Маршальские... За 14 ранг которые были
Pl: И чото я не понял. Теперь их как набивать?
Bl: Ну я ж говорю, собираешь медальки, сдаёшь, получаешь пушки...
Pl: И долго собирать?
Bl: Неделю, две...
Pl: *чудом избежав кровоизлияния в мозг* СКОЛЬКА?! Вы чо совсем о**ели?! *в панике жамкает кнопку "Enter World"* Б*я надо глянуть как тут хонор капает. *заходит в игру и переступая через трупы покончивших с собой Фельд Маршалов пробивается к батл мастеру*
Pl: *после 5 часов БГ* Чото бред какой-то, уже четвёртую часть нафармил... Типа у нас теперь все Гранд Маршалами будут? *рядом кончает с жизнью ещё один бывший Фельд Маршал*
GuildMaster: Идём в рэйд! Собирайтесь. Надо МС потестить.
Pl: *Приходит в МС и только собирается пробаффать...* Слышь родной...
Bl: Ты мне?
Pl: А где Аддоны?
Bl: Нуп чтоль? Не работают, патч новый...
Pl: *Выходит, пытается пропатчить WoWtoc`ом, эффекта - ноль. Правит .toc вручную, заходит в игру. Запускается 2 с половиной аддона...* Б**дь! Чо творится?
Bl: Чо там?
Pl: Чото не работает ни**я...
Bl: Ну ты новые качай, версии. Мы тут переменную одну поменяли, теперь все ваши читерские аддоны бесполезны.
В МС появляется запыхавшийся рога, чудом пробившийся сквозь кордон орды. В качестве награды за храбрость он украшен Shadow Word: Pain.
Pl: *декурс вывешивает икону с пэйном игрок жмёт кнопку декурса* Э **я!
Bl: Гыыы... Вот так-то, халява кончилась! Выделение цели фрэймом тоже запрещено.
Pl: *игрок пытается похилить рогу по Emergency Monitor, безполезно, он не работает* ААА!!!! *рога умирает*
Bl: Гыы... Нуп!
Pl: Ну **** *ля! Вывел! Какого х*я тебе не понравился Декурсив?
Bl: Чит это, чит.
Начинают баффаться... Игроки в рэйде то и дело вылетают в оффлайн.
GuildMaster: *ля чо творится?
- Это CT_RA виноват.
- Откуда качали?
- curse-gaming.com
- Надо было ctmod.net
- Ааааа... Весь рэйд у ходит в оффлайн, за новым РА.
Pl: Проставьте цели танков...
Bl: Фик те, выделение цели фрэймом...
Pl: Это тебе чем помешало?
Bl: Лес рубят, щепки летят.
Через 40 минут, когда все наконец были готовы произвели первый пул. Сразу после пула, жуткое слайд шоу. Игрок (прист) роняет танка, ибо лечить в таких лагах нереально...
Pl: ЧО ЭТО ЗА Х**НЯ?!
Bl: *испуганно* Ты про что?
Pl: Чо это б**дь за слайдшоу???!
Bl: Тачка слабовата?
Pl: За му**ка меня держишь?
Bl: Аддоны читерские свои отключи...
Игрок отключает аддоны, пул, слайд-шоу роняет танка.
Bl: WTF почисть...
Игрок стирает всё в WTF, заходит в игру. Пропадают все макросы.
Pl: ЗА-*-**СЬ...
Bl: Чо там?
Пул, слайд-шоу, мёртвый танк.
Pl: Пашол на **й!
Bl: Аддоны все отключил?
Pl: Пашол на **й!!!
Bl: Хмм... Не знаю тогда... Надо сказать программерам пущай хот фикс какой-нибудь вляпают...
Pl: Пашол на **й в припрыжку с программерами.
Bl: Ну и как знаешь...
Через час, рэйд без декурсива, рэйд ассиста, без всего... В жутких лагах добирается до Люцифрона.
GuildMaster: Интересно как снять курсу, руками, с 40-ка рыл??
2 Паладина демонстративно пожимают плечами. Роги понимают, что это пи***ц...
Через 40 минут и 3 вайпа самый сложный босс МС - ЛЮЦИФРОН, кое как, падает. В рэйде гуляет тихий ужас...
GuildMaster: Я х**ю! Это п**дец!
Raid: Чо там?
Pl: Чо там?
Bl: Чо там?
GuildMaster: [Earthfury Gauntlets][Earthfury Gauntlets]
Pl: *ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! БЛИЗЗЗЗАРД! ПИ***Ы ЕБ***Е!!!
Bl: Хорош те, успокойся, просто настройки БК стоят и типа уже падают вещи на шамов у Альянса, на палов у орды.
Pl: ИДИ НА**Й МУ**К!!!
Bl: Невменяемый какой-то...
Лок достаёт фелгварда, тот приветствует его голосом суккубы, друид рестор превращается в сельдерей с рыком медведа.
Pl: ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ?! ГДЕ НОРМАЛЬНОЕ ПвЕ?! КАКОГО Х** ВЫ МНЕ ЭТОТ СЫРЯК ВПАРИЛИ? НА КОЙ **Й Я 650 МЕТРОВ ЭТОГО ГОВНА КАЧАЛ? РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ БК? ИДИТЕ НА**Й ОСЛЫ! И БК ВАШ СРАНЫЙ ТОЖЕ НА**Й ИДЁТ! ДОЛБ***Ы!
Exit Game -> Exit Now

Колючий

FoOz — Wed, 20 Apr 2011 10:22:18 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: FoOz
Автор последнего сообщения: MoRN_MC
Количество ответов: 1

Смешно ,очень - Бедный я помагите-- но всёрамно забавно)))

Darkensand — Sat, 09 Apr 2011 13:45:10 GMT

Небольшая предистория.
Был на свадьбе у друга, там пообещал своей девушке что женюсь на ней, если убью Артаса 25 героик(девушкая моя тоже в ВоВ играет). До Артаса было еще далеко, 9/12 в 25. И тут меньше чем за месяц гильдия убивает профа, через неделю ложится Синдра, и узнавшая про мое обещание гильдия теперь издевается надо мной, предлагая готовить кольца и приглашать весь рейд)

Теперь мне снится что я специально вайпаю рейд на Личе, кидая на танков физ.протект и диван(да, я еще и паладин), и юзаю ХС на 10% лича в 25ке)

Анекдоты про WoW

Set — Tue, 05 Apr 2011 16:42:05 GMT

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

Виртуальный секс..

Administrator — Tue, 05 Apr 2011 16:17:36 GMT

Sexy:
ты занималася виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja : Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным
друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *****, нападают на тебя, и ****ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь
в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя,
как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: [цензура] надо имена ваши записывать чтоли

Добавлено (09.03.2010, 15:45)
---------------------------------------------
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай
как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь
камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей
машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон",
чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ.
Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне
надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь
и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно.
Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться.
Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо
в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь
из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец [цензура]дский!!!
Катюшка: [цензура]

Добавлено (09.03.2010, 15:46)
---------------------------------------------
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскор[цензура]ешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскор[цензура]ешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: Непонимающий
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: [цензура]... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ [цензура] УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Жертва любви

Administrator — Fri, 01 Apr 2011 11:30:41 GMT

Многие, наверное, помнят скандальный ролик, в котором фанатка звезды «Сумерек» Роберта Патиссона стащила его картонный лик из кинотеатра. Похожий курьез произошел на недавней конференции разработчиков компьютерных игр в Сан-Франциско, где приняла участие Blizzard. Мэтры привезли с собой двухметровую статую Иллидана, которой украсили свой стенд. Разве мог кто-то предположить, что она едва не лишит жизни одну из поклонниц World of Warcraft? 26-летняя американка, имя которой остается неизвестным, дождавшись, когда внимание сотрудников Blizzard будет поглощено общением с геймерами и прессой, подскочила к статуе, и, схватив ее за талию, ринулась к выходу. Бедняжка успела пробежать всего пару метров, после чего двухсоткилограммовый Иллидан рухнул прямо на нее, придавив к полу. К счастью, инцидент не остался незамеченным, и жертву любви удалось спасти. На вопрос, зачем ей понадобилась скульптура компьютерного злодея, девушка ответила просто: «У Илюши такие сексуальные бицепсы, разве я могла устоять?».

MMO Base News - World of Warcraft

30 прикольных фраз

Cемья в мире WoW

101 причина игры в вов

Сто правил задрота

***!Разные СтишКи Про World of Warcraft!***

Анекдоты

Самый отжигающий РЛ

Забавные стишки/шутки/анекдоты - Выкладываем!

Детка спалилась

Анекдот про Рыбака орка

Словарь ГМа

Мурлоки существуют в реальности!

точка G

Сказка

Дневник пяного хилера

Планета в порядке. Это людям пи****

Загадки про wow

Песня"Учат в WoWe"

Прикольные картинкы

[Творчество]Стихи и песни про WoW

Развод=)

Хочу в Гм=)

Пошлые анекдоты

История одного БГ

OMG КЭП

Как вести себя в дуэлях

Двум девушкам не было чем заняться.

А вам слабо достать столько контактов?

Скайп

Собака ржако-повторяка

Приколы в прямом эфире

Стих о wow (прикол)

Сказка

Новые Классы ВоВ

Юмор WOW

Порно в WoW хDDD

Дневник задрота Часть I.

Про рыбалку

Трололо

Конфликт поколений: подземелье глазами «зеленого» новичка и

Прикольный рассказ

В Гильдии Карфаген есть и такое...

Философские мысли о WoW

В России не будет Катаклизма?

Blizzard vs Player

Колючий

Смешно ,очень - Бедный я помагите-- но всёрамно забавно)))

Анекдоты про WoW

Виртуальный секс..

Жертва любви

!Разные СтишКи Про World of Warcraft!